Frau Doktor (nach Diktat verreist)

Mentale Kälte

2012-02-11T15:08:00.002+01:00

Gestern am Telefon mit dem todkranken, vergrippten und (Selbstaussage, ich hab nix gemerkt) unleidlichen VHG:

Fr.Dr.: "Übrigens - morgen vor zwei Jahren haben wir uns das erste Mal geküsst"
VHG: "Du weißt noch wann das genau war?"
Fr.Dr.: "Ja, aber ich musste auch ein bisschen rechnen"
VHG: "Da war es auch so kalt und wir mussten uns wärmen. Hach ja"
Fr.Dr: "Stimmt. Draußen hat es geschneit. Aber wir waren ja im Warmen"
VHG: "...echt?"
Fr.Dr.: "Klar, wir waren doch im Pub"
VHG: "Stimmt! Wir mussten uns trotzdem wärmen. Vor der mentalen Kälte"
Fr.Dr.: "Du meinst emotionale Kälte"
VHG: "Äh...genau"

Promoviert.

;-)

Ich bin dann mal weg / zwo

2012-02-09T20:46:00.002+01:00

Mein Leben, so wie es ist, erschreckt mich und langweilt mich gleichzeitig. Dass ich gestern bei der Trauerfeier heulen musste, hatte maßgeblich damit zu tun, dass ich mich fragte, was denn von meinem Leben übrig bleiben würde, wenn ich sterben würde. Und das ist keine Spontan-Depression. Auch keine Langzeit-Depression. Aber leider etwas, was ich derzeit nicht im Griff habe. Es ist alles grau und jeglicher Zuspruch von guten und besten Freunden fällt zurzeit auf meine tauben Ohren. Es war gestern nicht wirklich das schlechte Gewissen. Dass ich nicht bei Luba war, als sie starb, war ein Versäumnis. Es war aber ein Versäumnis nicht ihr gegenüber, sondern mir selbst gegenüber. Ob der VHG daran schuld ist? Ich glaube nicht. Es ist eher so, dass ich mich verkriechen will. Dass ich will, dass jemand anderes Verantwortung für mich übernimmt. Und das geht so nicht weiter. Was den VHG angeht bin ich derzeit gar nicht für diese "Liebe" aufgestellt. Sofern sie noch eine ist. Was den Job angeht...reden wir nicht drüber. Ich saß heute im Zug nach Essen, als ich eine SMS von meinem Chef bekam, dass ich doch stehenden Fußes umdrehen solle. Das Meeting, für das ich eigentlich Protokoll hätte schreiben sollen sei abgesagt worden. Ich hatte einen Plan für diesen Tag und für den morgigen. Ich "arbeite" in einer Firma, in der die Menschlichkeit groß geschrieben wird. Was aber leider auch bedeutet, dass die Aufgaben spärlich gesät sind und wir uns alle andauernd umarmen. Das KANN ich nicht für die nächsten 20 Jahre. Es geht einfach nicht mehr. Nichts geht momentan mehr. Ich will und brauche ein Leben und werde. Punkt. Kann aber sein, dass ich darüber nicht mehr schreiben will, sondern es jetzt einfach tun muss.

Verzweiflung ist echt keine lustige Nummer. Ganz besonders nicht, wenn sie aus tief aus einem raus kommt, wenn sie sich ansammelt und man sie auskotzen muss. "Witzigerweise" kann ich meinen eigenen Grad an Verzweiflung an meinem Haustier sehen, der mir wirklich bei jeder Gelegenheit am liebsten das Gesicht zerkratzen möchte.

Ich gehe mich dann mal richten. Es gibt ja Wege.

Ich bin dann mal weg

2012-02-09T18:46:00.004+01:00

Das hat man nu davon, wenn man statt Tagebuch nur noch Blog führt und es aus Gründen der moralischen Scham dereinst - also vor zwei Jahren - versäumte, das denkwürdige Ereignis des ersten VHG-Frau Doktor Kusses schriftlich, mit Datum versehen, festzuhalten. Jetzt weiß ich nämlich leider nicht mehr genau, wann sich das Ereignis zum zweiten Mal jährt. Ich glaube, es war am 11. Februar. Es war AUF JEDEN FALL vor Valentinstag 2010. Das weiß ich, weil ich ihm - bis über alle vier Backen verliebt - Hape Kerkelings "Ich bin dann mal weg" (Wink mit der Holzhandlung) schenkte. Mit verliebter Widmung versehen. Und mit Herzchen. Und natürlich noch verknallt-naiv mit Namen unterzeichnet. Ahhhhhhh. Kopf, Schafott, Beil.

Hätte ich den Mann damals schon so gut gekannt wie heute, hätte ich ihm als Zeichen meiner Zuneigung stattdessen das Buch "Liberalisierung der Energiewirtschaft: Von der Öffnung der Strommärkte bis hin zur Re-Regulierung und Rekommunalisierung - Eine Analyse über die Veränderungen der Marktstrukturen" geschenkt und mit Widmung versehen. Meinetwegen noch eine Bauchflusenspindel. Aber NEIN. Ich Doofkopp schenke dem Mann ein Buch, das er nie im Leben lesen würde oder wird. Allerdings muss man sagen - noch doofköppiger war mal wieder er, als er das Buch ins heimische Belletristik-Regal einbürgerte, das vermutlich nur die Uschi regelmäßig frequentiert. Oder die Jungs auf der frühpubertären Suche nach erotischer Erwachsenenliteratur.

Es ist ja wahrhaftig kein Verbrechen, wenn man keine Affinität zur schöngeistigen Literatur hat. Die einen können sich nicht für Sport erwärmen, die anderen nicht fürs Kochen. Andere wieder nicht fürs Handwerken. Wieder andere nicht für Musik. Ich persönlich bin keine Sportversteherin und obwohl ich durchaus eine handfeste Lasagne hinkriege, werde ich mich wohl nie WIRKLICH in diesem Leben als verzärtelte handgemachte-Ravioli-mit-Beluga-Kaviar-Frischkäsefüllung-an-Wildkräutersalat-mit-Madagaskarcurry-Majoram-Dressing-besprenkelt-mit-einem-Hauch-von-wohlschmeckendem-Nichts hervortun.

Allerdings unterstelle ich jetzt einfach mal, dass die Uschi belletristisch interessierter ist als er. Und in den langen, einsamen Abenden als ihr Angetrauter fröhlich bis spät in die Nacht meinen und seinen Körper und Geist und die Mär der unsterblichen Liebe zelebrierte mal ein gutes Buch lesen wollte und aus Ermangelung einer Buchhandlung ihren Blick durch das Buchregal schweifen ließ. Und sich ihr Blick an Hape verfing. Sich wunderte, wie das Buch dort hin kommt. Weil, wie gesagt, ihr Angetrauter noch nie maßgeblich zum Bücherregal beigetragen hat. Ich kann es mir schon fast bildlich vorstellen. Vielleicht dachte sie "Hey, ich wusste gar nicht, dass ich das Buch gekauft habe!". Vielleicht dachte sie, dass sie an Spontandemenz leidet. Zog das Buch hervor, las die Widmung mit Herzchen.

Und die Kacke war am dampfen.

So war das und daher haben wir alle ein gespaltenes Verhältnis zum Valentinstag. Zu Recht.

Man könnte Hape die Schuld geben, aber ich glaube, das wäre zu einfach gedacht. Übrigens habe ich das Buch Mitte letzten Jahres wieder gelesen und ich fand es seltsam...eindimensional. Aber das nur am Rande.

Nicht den Tod sollen wir feiern...

2012-02-08T21:10:00.003+01:00

...sondern das Leben.

Ich habe mich nicht wirklich mit Ruhm bekleckert. Aber das gehört zu den Frau-Doktor-Files, die ich an dieser Stelle vermutlich nicht bereitwillig ausbreite. Denn ich bin noch eine Weile mit dem Durchsehen der Selbigen beschäftigt. Verdammte Axt, DAS hat rein gehauen.

Aber...Luba kam so in mein Leben...

Vater: "Ich fahre mit Luba nach Paris" (ich kannte sie noch nicht und er musste wohl genuschelt haben)
Ich: "Von Schnarchitown aus? Geht das denn?"
Vater: "Was meinst du?"
Ich: "Fährt denn eine U-Bahn von Scharchitown nach Paris?"
Vater: "???"

Reality Check

2012-02-08T19:26:00.002+01:00

Trauerfeier heute. Es war furchtbar. Nicht furchtbar was das Arrangement, die Zeremonie betraf. Der Tod wurde geschmackvoll "gereicht". Aber: wie nah ist man den Menschen, die "immer" da sind? Und wie viel Zeit verwendet man darauf, Nähe derer zu erjagen, die aus diesem oder jenem Grund nicht nah sein können? Wie nah ist man sich selbst? Meine Tränen waren wahrhaftig keine Krokodilstränen.

Übernachtung

2012-02-07T18:15:00.000+01:00

Die Übernachtung hat Dad vorhin spontan abgesagt. Schade.

V-day

2012-02-07T18:10:00.002+01:00

Ich: "Am Valentinstag? Klar!"
Er: "Äh...vielleicht doch an einem anderen Tag?????"
Ich: "Wieso, haste vergessen, dass du an dem Tag deiner Frau ein romantisches Abendessen kochen wolltest?"
Er: "Nee...nicht wirklich. Aber ich will den Schein waren"

Na, wenigstens mir gegenüber ist er...äh...ehrlich. Wenn auch orthografisch nicht ganz korrekt.

Ich muss

2012-02-07T13:38:00.001+01:00

ganz dringend etwas ändern. GANZ dringend.

Rückbank

2012-02-07T11:23:00.002+01:00

Zu allem Überfluss sprang der Firmenwagen, der vor meiner Tür stand, und den ich dem Büro zurückführen wollte, damit die Kollegen notfalls Klopapier kaufen können, während ich mich um meine Familienbelange kümmere, nicht an. Batterie zugefroren. GROßARTIG. When it rains it pours. Ich zerbrach mir meinen blonden Kopf, aber mir fiel keiner ein, der heutzutage noch ein Überbrückungskabel im Auto mit sich führt. Just in diesem Moment rief der VHG an. Der übrigens seit unserer...äh...Zusammenkunft in der letzten Woche irgendwie...weiß nicht...aufmerksam ist. Ich klagte ihm vollumfänglich mein Leid. Auch mein nicht-vorhandenes Überbrückungskabelleid. Er würde mir gerne helfen, aber er hätte bis 22:00 Uhr Fraktionssitzung. Witzigerweise hatte ich ihn gar nicht als Helfer in Betracht gezogen, denn er hat so eine Schnicksilimousine, bei der man erst mal die Rückbank ausbauen muss, um an die Batterie zu gelangen. Er so: "für dich hätte ich auch meine Rückbank ausgebaut".

Ganz neue Töne. Letztlich half mir der Prokurist dann, der eigens sein Karatetraining verpasste und sich mit mir eine Folge "Das perfekte Dinner" ansehen musste, bis der ADAC kam. Auch, übrigens ein Vorschlag des VHGs, der sagte: "Frag den Prokuristen, der kann ja heute früher weg, ich bin ja dann sowieso in der Fraktionssitzung". Chef hat es quasi genehmigt. Der Prokurist wird noch zum Essen ausgeführt dafür.

Heute Morgen wurde ich von einer langen VHG-SMS geweckt. Ob es mir denn gut gehe. Ob es dem Kater gut gehe. Dass die Sitzung erfolgreich gewesen sei.

Und eben dann die SMS: "Wollen wir uns nächsten Dienstag sehen?". Meine Antwort: "Am Valentinstag? Klar! ;-)".

Wollen wir das moralisch bewerten? Nein. Wollen wir nicht. Zumindest nicht mit so vielen Worten.

Das Herz

2012-02-06T10:48:00.002+01:00

Eben Dad angerufen, ob ich ihm etwas mitbringen kann, wenn ich einkaufen fahre. "Nein", sagte er. Er sei gerade im Krankenhaus. "Warum denn das?", fragte ich. "Wegen meinem Herz". Er meldet sich später. Scheiße noch mal. Fühle mich gerade ein wenig hilflos.

Traurigkeit

2012-02-06T09:20:00.003+01:00

Letzten Dienstag ist meine Stiefmutter gestorben. Durch wirklich rotzbescheuerte widrige Umstände habe ich erst am Wochenende davon erfahren. Die Beerdigung ist am Mittwoch.

Es ging so schnell. Ein halbes Jahr. Vielleicht ganz gut, dass es sich nicht über zwei oder noch mehr Jahre hingezogen hat.

Es ist gut, dass ich zwei (jetzt drei) Tage frei habe. Ich muss zumindest VERSUCHEN, mich um meinen Dad zu kümmern. Das macht mir am meisten Angst. Ich habe ihn noch nie traurig erlebt. Brummelig und mies gelaunt, ja. Aber nie traurig. Mit "versuchen" meine ich übrigens nicht, dass ich es widerwillig tue, sondern, dass er keinen an sich ran lassen wird.

Ich wünsche Dir eine gute Reise, Luba, wo auch immer sie hingeht.

Rulez!

2012-02-03T15:35:00.003+01:00

Ich habe übrigens verlääääääääääängertes Wochenende. Dafür gibt´s nen Bembel!

Oder ein Intimpiercing. Wahlweise.

Indiskret zwo

2012-02-03T14:55:00.002+01:00

Ach, was bin ich derzeit kreativ mit meinen Post-Titeln. Egal.

Heute im Büro:

Kollege: "Du hast heute so gute Laune, Frau Doktor"
Kollegin: "Die Frau Doktor ist sicher gestern durchgenudelt worden"

Noch Fragen?

DURCHGENUDELT! Das hat sowas...Josefine Mutzenbacher, oder? Großartig!

Viele bunte Energiewirtschaftler

2012-02-03T14:43:00.005+01:00

Sollte irgend jemand Donnerstag Nachmittag, wenn alle schon weg sind HIER sein, dann sagt mal Hallo. Ich bin die mit der Nerdbrille und dem Heiligenschein ;-)

Blöde Frage. Wer gibt an dieser Stelle schon gerne zu, es nicht mehr erwarten zu können, auf die E-world 2012 zu gehen? Tz.

Indiskret

2012-02-03T14:31:00.003+01:00

Ja ja, gehört sich nicht. Ich weiß. Aber ich kann es euch einfach nicht vorenthalten, dass ihm im Eifer des Gefechts gestern fast der Ehering vom Finger gerutscht wäre und an brisanter Stelle meines Körpers verschwunden wäre.

Halt, falsche Präposition. Nicht AN,sondern...äh...in.

Grad noch rechtzeitig bemerkt. PUH. Weil...plausibel zu erklären, wie man den Ehering in der Ex-Assistentin hat vergessen können, erfordert meines Erachtens ein ganz klein wenig Kreativität.

Die Unterbuxe? Pah. Die käme dann direkt in die Altkleidersammlung.

Great cinema.

Sex IV

2012-02-02T22:00:00.002+01:00

Ich habe mit einem Ausblender geschlafen, ich finde das dem eine gewisse Art von Respekt gebührt. Und es war erstaunlich einfach und erstaunlich schön. Die Duracell-Hasen-Momente ausgenommen. Von der Tatsache, dass ich das Licht ausmachen musste mal abgesehen. Ich würde sagen, es war beidseitig zuvorkommend. Aber ich ärgere mich erst morgen drüber. Und garantiert ärgere ich mich wieder über das ausgemachte Licht. Weiß ich jetzt schon. Dabei bin ich gar nicht hässlich. Dabei geht es nicht darum. Seufz.

Sex III

2012-02-02T21:28:00.003+01:00

Check.

Ich musste, es ging nicht anders(ter). Ein Viertel zog sie ihn, Dreiviertel sank er hin. War es schön? Ja. War es gut? Ja. War es wahr? Ja. Mit vielen Einschränkungen.

Ist es ok, wenn der Einblender dem Ausblender sagt, dass der Moment wertvoll ist? Und dass auch alles andere passt? Das allerletzte Aufbäumen meinerseits, denn morgen bin ich schon wieder ausgeblendet.

Statusbericht zum Statusbericht

2012-02-02T17:23:00.007+01:00

Na jut. Für die Nicht-Kryptologen unter uns ;-) ein kleine entkryptisierte Version des kryptischen Statusberichtes von gestern.

Die Vorgeschichte: Es ist nichts passiert. Außer mal wieder ein Telefonat am Dienstag (glaube ich). Aus diesem Telefonat ging mir ein Satz nicht mehr aus dem Kopf. Der war jetzt nicht besonders revolutionär. Auf meine Frage, wie es ihm denn so ginge, sagte er: "Na ja, ich arbeite sehr viel und blende alles andere aus".
Ich sag doch - kein besonders revolutionärer Satz. Nur diesmal haute der richtig rein. Hat er mich wütend gemacht? Verzweifelt? Erneut kampfeslustig? Nein, nichts von alledem.

Resigniert. Ballon luftleer. Flasche tot (leider im wahrsten Sinne des Wortes). Liebesburnout.

Wenn der Mann eins kann, dann ist es ausblenden. Während andere sich in die komplizierte Welt der Nespresso-Vollautomatik-Kaffeekochmaschinen haben einführen lassen, hat er ausgeblendet. Als andere den Abwasch erledigt haben, hat er ausgeblendet. Ihr merkt, auf was ich hinaus will. Aber wer will, kann es auch einfach ausblenden. Der Mann sollte Ausblendseminare halten, so gut ist er.

Ausblendung ist eine der perfidesten Arten "des Kampfes". Einfach keine Angriffsfläche bieten. Das zermürbt das Gegenüber wie Drecksau und treibt nicht selten in den Wahnsinn. Denn selbst, wenn man sich mit der anderen Person unterhält, dann muss man sich ja auch auf Themen wie "wie bös war der Oberbürgermeister heute wieder zu dir?" oder das Wetter beschränken. Energiewirtschaft wäre eigentlich das Top Thema, wenn ich mehr dazu zu sagen hätte. Auch Strickmuster würden laufen, aber da hat er wiederum alles andere als Expertise.

Na ja, und wie es ja so läuft. Anfangs hatte man da so eine wunderschöne Liebe oder eben Verliebtheit. Alles war toll. Man fühlte sich total eingeblendet und dem anderen nah. Können übrigens auch Männer, aber das nur am Rande. Nur findet man dann später raus, dass sich die Einblendung proportional zur hinterherigen Ausblendung verhält (hinterherig gibt es nicht, ich weiß. Jetzt ja).

Und, ganz ehrlich? Irgendwann muss man eben dann die Segel streichen. Denn wie soll es denn weitergehen? Konzeptionell, meine ich. Die Logistik ist ja schon gar kein Thema mehr. Weil es ist ja so wie gegen Windmühlen kämpfen. Sich mit Zimmerpflanzen zu unterhalten. Mit einem Alzheimerkranken in Erinnerungen schwelgen zu wollen. Eulen nach Athen tragen, etc.

Die Liebe ist hier und da mal ein Thema. Theoretisch, versteht sich. Aber (*winkt ab, wie eine runzlige Filmlegende auf die Frage nach einem Comeback*) wer braucht denn schon so eine Liebe? Und überhaupt, was ist denn das für eine Liebe? Eine ich-liebe-dich-so-dolle-wie-mein-Auto-mit-Panoramadach-Liebe?

Das ist es ja noch nicht mal. Wenn einer so perfekt ausblendet wie der Vollhorst, dann blendet er auch ganz vollumfassend aus. Vergangenheit, Gegenwart und Zukunft. Das bedeutet, dass wenn man das noch nicht begriffen hat, dann hat man auch nicht begriffen, dass auch die Hoffnung ausgeblendet wird. Auch, wenn es sie geben sollte, es sie nicht geben darf. Und dann kann man, wie gesagt, ebenso gut einpacken und den "Fall" in erfahrenere Hände geben. Und welche Hände sind erfahrener, als die seiner Frau. Mal wieder bin ich vollends unsarkastisch dabei. Ich meine es wirklich so. Die Frau wird dafür bezahlt, Ausblendungsobjekt zu sein. Und das ist kein hehrer Wunsch meinerseits (das mit dem Ausblendungsobjekt meine ich), das ist sogar DER Punkt, in dem ich der Frau eigentlich meine Hochachtung ausdrücken wollen würde. Und wieder an sie übergebe.

Es sind noch ein paar Abschlussformalitäten zu bewältigen, aber die Nummer ist (ich zitiere mich selbst) rum. Zumindest die zwischen-Vollhorst-und-mir-menschliche. Zumindest vernunftstechnisch ist sie rum. Zumindest sinntechnisch.

Die Energiewirtschaft sollte sich mal Gedanken über interaktive Wind(mühlen)parks machen. Das würde so einiges revolutionieren.

Übrigens kommt er gleich "vorbei". Wir werden uns vermutlich über das Wetter unterhalten. Das ist sehr ergiebig, denn es ist sackenkalt. Da hat man schon mal Gesprächsstoff für zwei Stunden. Was gut ist, denn er bleibt ja nur maximal eineinhalb Stunden.

Fazit_1: Einen Ausblender kann man nicht becircen. Man kann ihm auch keine reinhauen. Man kann nichts, ich betone GAR NICHTS mit einem Ausblender anfangen, als IHN auszublenden, bevor er es (unbewusst) schafft, dass man sich selbst ausblendet, weil man denkt, dass man nicht wichtig ist und in Wahrheit ganz einfach nur an einen Idioten geraten ist.

Fazit_2: Einen Ausblender führt man besser an die Ausblendursprungsquelle zurück. Gratuliert ihr artig, macht ´nen Knicks und sagt "Danke, war toll mal dein Problem gehabt zu haben, aber nimm es bitte wieder an dich, denn mein freiwilliges soziales Jahr ist jetzt vorbei und ich will wieder nachhause".

Fazit_3: Auch mein Herz weiß das mittlerweile. Und befindet sich derzeit solange im Streik, bis der Verstand wieder mit im Boot sitzt. Umgekehrt übrigens auch.

Statusbericht VHG

2012-02-01T19:03:00.002+01:00

Ich gebe ihn einfach an seine Frau zurück. Mit hochachtungsvollen Grüßen.

Sex - ein Nachtrag

2012-02-01T18:45:00.003+01:00

Mir liegt schon seit Vorgestern auf dem Herzen zu schreiben, dass ich den Frager/die Fragerin der Frage, die den Post auslöste nicht als Werbetreibenden(in) für die schnelle Nummer zwischendurch darstellen wollte. Vielleicht mag das sein, aber es ging wohl eher um Leichtigkeit. Um eben auch ein bisschen Ausgelassenheit. Die Frage war freundlich und legitim.

Ich wollte im Grunde mit meiner verwirrenden Austern-Antwort nur sagen, dass man mir
einen Mann auf den Bauch binden könnte, es würde nichts passieren. Ausgelassenheit und Leichtigkeit? Fremdworte derzeit. Ich hätte es ja auch gerne anders, aber es bewegt sich alles sehr, sääähr zäh. Aber es bewegt sich trotzdem was!

Nicht zu fassen

2012-01-31T19:40:00.002+01:00

Ich arbeite in einer Firma, in der es vor IT-Experten WIMMELT. Wo man quasi aufpassen muss, nicht versehentlich auf einen draufzutreten. Jungs (und eine paar Mädels), die quasi alles programmieren, was man in der Energiewirtschaft so programmieren kann.

Und was haben wir NICHT? Ein eigenes CRM-System. Ach, was rede ich da? CRM-System! Es würde ja schon mal reichen, wenn wir eine konsolidierte popelige Excel-Tabelle hätten, in der alle Adressen VOLLSTÄNDIG erfasst sind. Damit man für sowas wie ein E-Mail-Mailing nicht erst händisch Mailadressen zusammensuchen muss. Und statt mit einer ordentlich sortierbaren Listen, mit fünf Kraut-und-Rüben Listen arbeiten muss.

Der Arbeitsauftrag meines Chefs hinterher: "Ach, du kannst dich ja mal um eine konsolidierte Adressliste kümmern". No SHIT, Sherlock. :-)))

Ch-ch-ch-CHANGES

2012-01-30T18:55:00.006+01:00

Word´s on the streets...

...und da es jetzt offiziell ist, kann ich die Andeutungen verdichten.

Ich habe eigentlich nicht viel von meiner neuen Arbeitsstelle erzählt (ich war ja anderweitig beschäftigt). Aber ich hatte sicherlich schon mal erwähnt, dass einer der Chefs aus dem Triumvirat mir besonders ans Herz gewachsen ist. Karl-Heinz, der Drücker. Zu ihm hatte ich auch gleich eine gute Beziehung (zu den anderen auch, aber eben nicht ganz so gut, anders gut).

Karl-Heinz ist gerade 60 geworden. Man sieht es ihm nicht an, wie ich finde. Er ist ein UNGLAUBLICH herzlicher Mensch, ohne jovial zu sein, weise, ohne belehrend zu sein (eine Eigenschaft, in die ich noch reinwachsen muss). Man merkt ihm eben an, dass er Menschen mag. Er ist einfach ein Ausnahmemensch und der Gründer der Firma (zumindest einer derer, aber der maßgebliche). Auf seinem "Mist" ist die Idee der Mitarbeiterbeteiligungsgesellschaft gewachsen. Er stellte sich vor, dass nichts Menschen mehr motiviert, als wenn sie selbstbestimmt arbeiten können und hat das (cleverer Mann) an den zweiten großen Motivator geknüpft - Geld. Wir sind also zwar eine AG, aber keine börsennotierte. Alle Aktien werden von den Mitarbeitern gehalten.

Es ist vielleicht nicht die allerrevolutionärste aller Ideen, aber sie hat funktioniert. In erster Linie hat sie funktioniert, weil Karl-Heinz sich voll mit der Idee und somit auch mit dem Unternehmen identifiziert hat und es immer noch tut. Immer tun wird.

Leider ist genau das jetzt sein Problem. Denn wenn man sich so identifiziert, dann kann man sich schon mal überidentifizieren. Und auch die anderen Menschen können einen überidentifizieren. Bei Karl-Heinz hat man einfach SOFORT das Gefühl, dass er einfach ein freundlicher Mensch ist. Er ist so einer der, wenn er dann mal irgendwann stirbt, mindestens 300 Trauergäste haben wird, weil jeder ihm Respekt zollen will. 300 reicht nicht. Auf jeden Fall wird er mehr Trauergäste haben wird, als ein durchschnittliches Lambchop Konzert Zuschauer (höhöhö - comic relief).

Aber - haHAAAAA! - so schnell soll das Begräbnis nicht stattfinden. Und weil er (wie ich vermute) Bauchspeicheldrüsenkrebs in einem ganz frühen Stadium hat (oder zumindest den Verdacht darauf), hat er mir am Donnerstag auf dem Weg zum Essen mit Monsieur Voll´orst eröffnet, dass er das Unternehmen verlassen wird. Morgen (also: MORGEN morgen. Nicht morgen Freitag. Quasi Dienstag. PUH. Manchmal verliere ich mich in mir selbst).

Dem Voll´orst wollte er es nicht sagen. Aber nicht, weil es ihm nicht auf der Zunge lag, sondern weil er es noch nicht offiziell bekanntgegeben hatte und die Mitarbeiter es zuerst erfahren sollten. Sie erfuhren es am Wochenende. Ich wurde nur vorher eingeweiht, weil ich am Samstag das Protokoll der außerordentlichen Aufsichtsratssitzung führen sollte.

Was hat der Herr Vollhorst Quadrate geschaut, als er zur Brieftasche griff, um zu zahlen und Karl-Heinz sagte:

KH: "Nein, das zahle ich".
V´a: "Das kommt GAR NICHT in FRAGE! Ich bin dran!"
KH: "Nein, ich würde Sie gerne einladen"
V´a: "Aber..."
Ich: "Herr Familie Dr. Vollhorstgraf (*insider*), Karl-Heinz möchte Sie einladen, lassen Sie sich doch einfach mal einladen"
KH: "Ja, lassen Sie sich einladen. Es ist mir ein Bedürfnis und Frau Doktor wird Ihnen auch irgendwann sagen, warum"
V´a: "Nein, nein, nein. Das geht gar nicht"
KH: "Doch, doch, doch, das geht"
V´a: "Nein, nein, nein..."

You get the picture. Letztlich stellte der VHG den Schwanzvergleich ein und ließ Karl-Heinz zahlen, starb aber natürlich vor Neugier. Mittlerweile weiß er es und hofft, dass uns Karl-Heinz trotzdem dem Unternehmen erhalten bleibt. Mann. 6! Setzen! Nein.

Der Mann ist ab morgen nachmittag offiziell im Ruhestand und zwar nicht, weil er will. Er muss. Er könnte auch nicht müssen wollen, aber sein Arzt hat ihm wohl recht plakativ vor Augen geführt was passiert, wenn er nicht auf sich selbst achtet. Und vor allem hat er die relativ kurze Zeitspanne skizziert, in der "was" höchstwahrscheinlich passieren wird, wenn er so weitermacht. Und das war eine relativ übersichtliche Anzahl von Monaten.

Der Mann soll und MUSS dem Unternehmen fernbleiben. Sein Problem wird sein, dass er das zwar weiß, aber diese Entscheidung nicht freiwillig getroffen hat.

Die ganze Nummer ist HOCHEMOTIONAL und wenn ich das schreibe, schreibe ich es ohne auch nur den Hauch von Sarkasmus.

So, und jetzt höre ich auf zu schreiben, obwohl ich noch könnte, aber ich muss noch meine Wäsche aufhängen. DAS, wiederum, war sarkastisch gemeint.

Sex

2012-01-28T18:51:00.005+01:00

Da ich schon mal beim Thema bin...unlängst erreichte mich die Frage warum denn eine scheinbar attraktive, nicht auf den Mund gefallene und auch nicht komplett bescheuerte (was die Multikausalitäten betrifft) Frau nicht einfach mal so ein bisschen Spaß hat.

Zwar antwortete ich in meiner gewohnt koketten deflektierenden Art. Aber Fragen aller Art denke ich, auch oft unbewusst, nach. Der Satz stimmt übrigens grammatikalisch, denn teilreflexiv war er nicht gemeint.

Das Ergebnis des nach Denkens war, dass ich darüber nicht wirklich häufig nachdenke. Es ist ähnlich wie mit den Austern. Ich LIEBE Austern. Wirklich. Ich liebe diesen Meergeschmack und ich würde mich an JEDER Austernschlange anstellen. Ohne Flax.

Aber, um das zu übertragen, nicht jede Schlange ist eine Austernschlange. In Schnarchitown (wobei Schnarchitown nix dafür kann) würde ich sogar sagen, gibt es ganz selten Schlangen, die sich vor Austernständen bilden. Mit fließendem Wasser assozieren wir hier: Wasserhahn.

Ja, sicher kann ich mir die Haare vom Kopf f***en. Aber es ist ja doch so, dass ich lieber nicht dieses gelangweilte "Och jaaaaa" Gefühl haben will. Ich fände es ja auch ganz großartig, wenn Sex Teil meines Lebens wäre. Es ist ja auch nicht so, als könnte ich keinen Sex haben, aber mal so ein wenig durch die Gegend f***en...nö. Das wäre ja wie sich mit meinen Zimmerpflanzen zu unterhalten.

Moralische Gründe sind es nicht. Es ist nur einfach so: da geht nix, wenn die Anziehung nicht da ist und diese Anziehung kann man einfach nicht steuern. Und ich bin relativ resistent gegenüber plakativ gesäten Schlüsselreizen. Schade, sonst wäre ich schon längst verheiratet, hätte meine Rente im Sack und würde hier nicht so rumeiern wie eine Dame ohne Sexleben/Rente.

Werbeziel erreicht

2012-01-28T17:06:00.005+01:00

Gestern saß ich auf meinem Bett, tippte den gestrigen Post und der Fernseher dudelte im Hintergrund Werbung. Die geht normalerweise dort rein und da raus. Aber eine Werbung für ein Produkt ließ mich aufhorchen.

Es handelte sich um dieses edle Produkt der Make-Up Industrie:

Für Damen wie diese hier:

hehehehe.

Warum ich aufhorchte? Ich hatte den Produktnamen nur so im Durchzug mitbekommen und hatte ihn nicht richtig verstanden. ICH hatte statt "Fit me" (Nico_SB wird´s gefallen) "Fi** me" gehört und das fand ich schon etwas bizarr. Aber...sex sells.

Aber war ja nicht so. Unter hemmungslosem Sex stelle ich mir doch was anderes vor als die Sinnlichkeit des Make-Up Auftragens. Ich habe aber jetzt trotzdem eine emotionale Bindung zum Fi** me Make-Up...äh..Fit me, die so schnell nicht abreißen wird. SO funktioniert Werbung!!!

Drückerbande

2012-01-28T16:31:00.002+01:00

Die letzten Worte meines Ex-Vorstands gestern Abend am Telefon:

"Frau Doktor, ich drück dich"

Die ersten Worte meines Jetzt-Vorstands (nennen wir ihn Karl-Heinz - eine kleine Insiderhommage ;-)) heute Morgen:

"Frau Doktor, bitte drück mich mal"

Nein, nein, keine Angst, da ist nichts im Busch. Die beiden Jungs waren aus vollkommen unterschiedlichen Gründen druckbedürfig. Leider kann ich die Gründe des letzteren erst ab Montag en Detail erläutern (man erahnt sie ja schon). Die Gründe des ersteren liegen auf der Hand.

Noch irgendein Vorstand hier, der mal gedrückt werden will? Ich bin grad so im Schwung!

Essen, gestern

2012-01-27T21:55:00.007+01:00

Wir hatten ja an sich eine Pause. Und ich hatte mich auch wie eine Maus vorm Raubtier dagegen gewehrt zum Essen mitzukommen. Dachte mir, dass ich zumindest eine warme Mahlzeit bekomme. Bestellte einen Salat, einen "Sexy Salad" und hatte letztendlich keinen Hunger. Ich hatte, ehrlich gesagt, keinerlei Kapazitäten dieses Essen für mich ausfallen zu lassen. Obwohl mir morgens schlecht war. Das Herz tobte wie...etwas tobendes. Und der Magen tobte mit. Schon drei Tage vorher hatte ich das Essen verweigert. Nicht aus Kalkül um schlank zu bleiben, ich hatte keinen Appetit. Sonntag konnte ich es kaum erwarten, dass es Montag wird. Der erste Tag der Woche, in der ich ihn wiedersehe.

Und dann saß er schräg vor mir und sah scheiße aus. So richtig von vorne bis hinten scheiße im Sinne von müde. Anfangs war ich noch Gunkel Gaukeley/Vampira. Später wurde ich milder. Ich hatte ohnehin nach meinem cholerischem Ausbruch ein schlechtes Gefühl, denn Liebe läuft ja so nicht. Natürlich läuft sie GENAUSO, aber der Gedanke der Liebe als solcher ist eng verbunden mit Selbstlosigkeit. Natürlich nicht um jeden Preis. Man weiß eben nur nie, wann der Punkt überschritten ist. Bis er überschritten wurde. Er wurde noch nicht überschritten. Heute um 18 Uhr 30 war ich noch überzeugt, dass alles doof ist. Dass es morgen schneit und ich mit dem Firmenwagen unterwegs bin. Dass mein Lieblingschef übermorgen in den Ruhestand geht, dass ich einfach mal wieder ein bis zwei Wochen Urlaub brauche. Dass der 3BM ebenso die Schnauze voll hat von allem wie ich. Dass er sich nie mehr meldet.

Er hat sich gemeldet.

Das Essen im Tipp-Topp Restaurant gestern war tipp-topp. Die Kommunikation lief dreischichtig ab. Was die Sender-Nachricht-Empfänger Nummer angeht, war ich bestenfalls Zuhörerin. Mich interessieren die Themen der Energiewirtschaft nun mal einfach nicht und ich habe weder eine Meinung, noch die notwendige Expertise. Die Körpersprache (zwote Ebene) war um einiges interessanter, als die erste (Ebene), denn dort wurde der Ehering von rechts nach links gesteckt und wieder zurück. Dort wurden Augenbrauen gehoben, verhalten gelächelt, Augenkontakt standgehalten, aber auch Kermit gegrinst.

Die dritte Ebene war sublim. So wie Zeichensprache und Geheimcode. Das ist ja das absurde. Dass diese Ebene einfach nicht tot zu machen ist. Diese schwangeren Pausen, die kleinen Zweideutigkeiten, die eigentlich ursprünglich gar nicht schwanger gemeint waren. Die einen aber daran erinnern, als "man sich" mal nah war. Und den anderen es ebenso erinnert.

Aber mir war das schon vorher klar. Innerlich hatte ich schon wieder zwei Tage vorher eine Münze geworfen und wusste schon, was das Ergebnis war. Ich hatte mich gefragt, ob ich ihn wirklich nicht mehr wiedersehen möchte. Ob ich die Hoffnung betäube und den Glauben im Keller einsperre. Natürlich nicht!

Was jetzt aber nicht bedeutet, dass mir die Hoffnung und der Glaube nicht wirklich sehr, sehr viel Geduld abverlang(t)e. Die ich wiederum (zähneknirschend) gerne aufbringe und sich der Kater somit in den buschigen Schwanz beißt.

Ein bisschen bekloppt bin ich schon. Aber alles, was ich unter dem Strich will, ist ein geregeltes Umgangsrecht mit diesem Menschen. Auch aristotelisch wenn es platonisch nicht geht.

GENAUso

2012-01-26T23:19:00.004+01:00

Sah ich heute aus:

Nur in blond. Mit Pony. Ohne Besen. Mit Nerdbrille. Und ein wenig freundlicher. Dekolltée hatte ich auch keins (nicht sichtbar). Und die Augenbrauen kommen auch nicht hin. Aber ansonsten...

GenauSO!

Note to self: Dringend weniger selbstherrlich werden

Alles eigentlich geheim

2012-01-26T20:21:00.003+01:00

Heute Mittag waren wir (Chef und ich) im Auto unterwegs, um den Gurkenkönig zu treffen. Es war...vielschichtig interessant.

Sanfte Reibung

2012-01-25T21:30:00.002+01:00

Aus gegebenem Anlass möchte ich kurz umreißen, dass herkömmliches Salz mit ein ganz wenig Wasser drinne (schlonzig muss es sein) als 1A Peeling auf jeglicher Körperhaut funktioniert. Dann noch einen halben Liter Babyöl auf die eben mit Salz behandelte Körperstelle und schon hat man Babyhaut.

Aber man muss unbedingt sanft reiben.

Lach- und Zornfältchen oder Grübchen bügelt dieses günstige, aber doch effektive Peeling nicht weg. Das sollte einem schon bewusst sein. Und für die Orangenhaut empfiehlt sich bestes Himalayasalz.

Was soll ich sagen? Nur sich schön schlafen funktioniert besser, aber dafür habe ich grad keine Zeit.

Für mich: Das Lied zur Bügelstation

2012-01-21T15:23:00.001+01:00

Nächste Woche für wenig Geld bei Aldi Süd zu haben.

Für Anna: Dazwischen

2012-01-21T11:19:00.003+01:00

Letztens schon gepostet. Aber was "dazwischeneres" ist mir jetzt nicht eingefallen. Außer vielleicht:

Aber auch NUR wegen dem Mikro, den Rüschenhemdchen, den Sonnenbrillen und dem schiefen "DU" auf 1:44. Äh...DES Mikros...etc.

Für Anna: das Lied zum Lärm im Ohr

2012-01-21T10:16:00.001+01:00

Besser?

Für Anna: das Lied zum Fremdkörper inne Wohnung

2012-01-20T23:50:00.001+01:00

Raus mit dem Ding!

Wenn ich groß bin, dann...

2012-01-20T23:04:00.002+01:00

...hätte ich gerne

Ein Baumhaus
Einen Kartoffelstampfer
Eine ganz, ganz kleine finanzielle Reserve für wenn der Kater alt wird
Eine Hängematte
Zwei Bäume zwischen denen ich eine Matte hängen könnte
Und Liebe
Zweigleisige Liebe
Und einen kleinen Garten
Und meinen eigenen schönen Punkt am Ende.
Aber vorher will ich Liebe.
So.
Ach, und eine Küchenmaschine.
Und Freundschaft.

Wachkoma

2012-01-20T18:52:00.002+01:00

Fünf Stunden Führungskräftemeeting. Ich muss gestehen, der Zauber der Migration hat sich mir nicht wirklich erschlossen. Während des halbstündigen Vortrags war ich begeistert, dass ich zumindest die Füllwörter verstanden habe.

WIRKLICH begeistert war ich, als einer der Führungskräfte klagte, dass er die Engländer nicht verstehe. Die würden ja alle kein Schulenglisch sprechen, sondern irgendwas, was KEIN MENSCH versteht. So komisches "umgangssprachliches" Zeugs. Und alle nickten. Jaja, die Engländer. Den Obama könnte man ja wenigstens VERSTEHEN, aber was die Engländer so von sich geben...pffff?

Ich habe dann mal kurz in die Runde geworfen, dass ich (mit Verlaub) Briten verstehe. Aber interessiert die ja nicht. Ist ja auch egal, ob es zwischenmenschlich klappt. Hauptsache, das mit der Migration (bzw. Maigräischn) funktioniert.

Ich verstehe ohnehin nicht, dass ich mir mit sicherem Händchen immer die Jobs aussuche, in denen ich auf gar keinen Fall und NIEMALS Englisch sprechen muss/darf. How weird is that?

Das trostloseste Gericht

2012-01-19T21:54:00.002+01:00

Mein Gott, was für ein beschissener Tag. Drei bis dreizigtausend Regentropfen heute morgen und der Verkehr (ich war im Firmenwagen unterwegs) war so zäh wie mein Liebes(höhö)leben. Da ging gar nix.

Im Büro angekommen, wurde der Tag (wenn man es so nennen will) auch nicht besser durch die Büroplörre, die landläufig "Kaffee" genannt wird.
Ich schrieb das letzte der bislang 30 Protokolle zu Ende. Nur um auf das Vorstandsmeeting zu warten, um wieder ein neues Protokoll zu schreiben.

Die Vertriebschefin, die ohnehin mit einer lauten Stimme gesegnet ist, redete ununterbrochen. Direkt neben meinem Ohr. Sogar der Bürohund flüchtete. Ich auch. Auf die Terrasse, um eine Zigarette zu rauchen.

Und da stand ich dann. Und ehrlich, ich hatte mit so einem trübsinnigen Tag ganz einfach nicht gerechnet. Krampfhaft versuchte ich, meinen Tag nicht NOCH trübsinniger zu gestalten, in dem ich an den 3BM dachte. Tat ich auch nicht.

Ich dachte stattdessen daran, dass es ja noch schlimmer hätte kommen können.

Es hätte Gulasch mit Spiralnudeln zu Mittag geben können. Für mich gibt es kein trostloseres Essen als Gulasch. Faseriges Schweinefleisch mit brauner Soße. Noch nicht mal ekelhaft, aber für mich sowas von trostlos. Ich hasse Gulasch. Es ist für mich ein Essen, das man nur dann isst, wenn man traurig ist und die ganze Welt im Regen versinkt.

Ich habe Leberwurstbrot mit Senf gegessen. Nur marginal besser. Es war ZUMINDEST Apfel-Leberwurst mit "echten" Apfelstückchen. Trotzdem unlecker.

Das Lied zum Tag

2012-01-19T19:42:00.001+01:00

Spitze!

2012-01-18T19:57:00.003+01:00

Ich habe auf jeden Kommentar des letzten Posts geantwortet und wo isser, mein Kommentar? Wo? Hm.

Ich möchte es nicht NOCHMAL wiederholen, zumal ich zurzeit die 3BM-freie Zeit wirklich ziemlich gut finde. Ich habe am Montag die dreiwöchige Pause relativiert und sie zu einer nach hinten offenen "Pause" ausgedehnt. Ich habe ihn zu seiner Psychotherapeutin geschickt. Ja, das mag sich lächerlich anhören, ist mir aber worscht. Der soll sich nicht mit Engeln unterhalten oder Teelichter anzünden und Räucherstäbchen schwenken. Für jeden Rotz, den wir nicht selbst in den Griff kriegen, wird ein Fachmann rangeholt. Aber wenn es um das eigene Seelenleben geht ist alles supi. Auch wenn man überall aneckt und zwar andauernd (und nicht nur bei mir).

Es ist mir sehr bewusst, dass sich der Mann nicht von seiner Frau trennt. Viel wahrscheinlicher ist, dass sie sich von ihm trennt. Das ist mir aber auch schon recht früh bewusst geworden.

Aber egal, es geht mir schon längst nicht mehr um die Scheidung. Eigentlich ging es mir darum nie vorrangig. Eigentlich geht es mir darum, dass er selbst erkennen KANN, wo er manipuliert wird und warum und was er dagegen tun kann. Sowas habe ich noch nie erlebt und eigentlich müsste man seine Familie und Ehefrau der schweren Manipulation anklagen.

Na ja, ich habe Schluss gemacht. Endgültig? Hm. Mal sehen. Vorerst auf jeden Fall. Und ich habe ihn in Richtung Therapeutin manipuliert. Denn ich glaube wirklich, dass ihm keiner helfen kann, außer er sich selbst. Sicher wird er das nicht tun. Aber dann hat er eine klare Ansage: Frau Doktor - PUFF - wech. Tür zu, Klappe...äh...tot.

So. Und jetzt schaue ich mal, was ich sonst so zu erzählen habe.

Momentan schreibe ich ständig irgendein Protokoll und gehe früh schlafen um am nächsten Tag wieder fit für´s nächste Protokoll zu sein. Vage überlege ich mir, mit Sport oder einem Nähkurs anzufangen. Aber ihr müsst verstehen...seit Montag ist mein Lieblingshobby weg: 3BM.

Mir geht es richtig gut. Und ich sehe gut aus, ausgeschlafen und aufgeräumt. Das ist ein ziemlich guter Anfang. Es hat mich sehr mitgenommen, mir ständig über ihn, seine Ehe, seine Unfähigkeit Gedanken zu machen und ich habe sie mir immer dann gemacht, nachdem ich ihn gesehen habe.

Die allerletzte Krönung war, als er zu mir sagte, dass er "mir nicht das geben kann, was ich will". Er meinte damit: zusammen leben, heiraten, Kinder. Alles nicht auf meinem Mist gewachsen. Alles eher entgegengenommen und in letzter Zeit nichts dazu gesagt, weil alles schon fünftausend Mal gesagt wurde. Er kann sich nicht selbst geben, was er will. Ob sich das ändert? Ich bezweifle es.

Aber mir hat auch nach Jahren niemand zugetraut, dass ich nach London gehe. Habe ich getan. Und hatte, ehrlich gesagt, selbst nicht mehr daran geglaubt.

Den Weg, wenn er ihn gehen will, muss er alleine gehen.

Und morgen kümmere ich mich um meinen Dad, denn die Stiefmama stirbt bald und ich glaube, er braucht seine Tochter und ich brauche ihn ja auch.

Die Wahrheit über Karmapunkte

2012-01-16T17:41:00.007+01:00

Ich glaube ich weiß, wie das läuft mit den Karmapunkten.

Man darf sich das ungefähr so vorstellen wie mit den Schufa-Einträgen. Einmal von der Schufa erfasst, kommt man so schnell aus der Nummer nicht raus. Da kann man kleine Kinder in den Schlaf wiegen, alten Damen den Schnee unter den Füßen weg schippen, den gesamten Hausrat samt Barvermögen an eine hilfstätige Organisation spenden, jeden Tag 50 Rosenkränze beten (hat das schon mal jemand gemacht, einen Rosenkranz zu beten? Da braucht EINER gut und gerne 10 Minuten, wenn man schlurt) und mit jedem (auch Busfahrern) in einer sanften und gütigen Stimme mitzuteilen, was man im Leben so mitzuteilen hat - egal. Vollkommen worscht. EINMAL "Vielen Dank, Sie Arschloch" zum Busfahrer gesagt, EINMAL ne Rechnung für einen Beate-Uhse-Vibrator übersehen oder EINMAL eine Unterbuxe nach Hengsthausen geschickt - ZACK! - die Stimme aus dem Off säuselt "Wir bedauern, Ihnen mitteilen zu müssen, dass sich Ihr Karmapunktekontostand mit DIESER Aktion schlagartig von +5.398 Karmapunkten auf ein Minus von 700.000 Karmapunkte verringert hat".

Roger und over bis auf weiteres.

Daher, ihr lieben Leute, habe ich zwar die Rechnung von Beate Uhse vor drei Jahren übersehen (ich war damals noch Briefkastenmessy) aber ich habe weder jemals einen Busfahrer beschimpft (OK, in Gedanken) oder die Unterbuxe nach Hengsthausen geschickt.

Das bedeutet aber keineswegs, dass mir jetzt ein Heiligenschein gewachsen ist, denn MITNICHTEN. Meine Seele ist schwarz und ich bin so wütend, Gazprom könnte mich als hydraulischen Bohrer für neue Gasleitungen nutzen.

Da das nicht sehr wahrscheinlich ist, habe ich am Wochenende meine GESAMTE Bügelwäsche weg gebügelt. Meine Mutter ist total stolz (ich habe es ihr gerade erzählt) und vermutet vermutlich, dass ich endlich was geschnallt habe. Nämlich, dass ich endlich begriffen habe, was es heißt potenzielle Vorstandsfrau zu sein. Was sie NICHT weiß ist, dass ich gebügelt habe, um mich von der potenziellen Furie abzulenken, die zurzeit in meinem Innern tobt und der Vorstand Gefahr läuft einfach mitgebügelt zu werden.

Ach, das Wochenende war friedlich. Ich und meine Bügelwäsche. Ich und meine Gesichtspflege. Ich und meine Nagelschere um dem Hummelarsch die Rastalocken aus dem Fell zu schneiden. Ich und der selbstgemachte Schokoladensirup. Der Esel nennt sich zu erst, ich weiß, aber momentan bin ich vom Esel nicht weit entfernt. In JEGLICHER Hinsicht.

Und diese UNTERBUXE, verdammte Axt...

Wollt ihr wissen, was so auf meiner schwarzen Seele liegt? Dies:

A) Ich will auf diesem Scheißpodest nicht mehr stehen. Hier oben ist es zugig, einsam und längst nicht so glamourös wie man es vermuten könnte. Und so furchtbar viele Touristen kommen jetzt auch pro Tag nicht vorbei. Vor allem muss man still stehen und kann nicht einfach mal so aufs Klo gehen. KÖNNTE ja jemand vorbei kommen! Zumal mir Schnellmerkerin (ich glaube noch an das Gute im Menschen - räusper) erst jetzt bemerkt hat, dass "HOLLA", ein gewisser Laienschauspieler, der sich als Mann ausgibt, ja auch mal gelesen haben muss, dass man Löwen nur schmeicheln muss und schon lassen sie sich um den Bart kraulen und stehen stramm bei Fuß. Ich bin ich und keine Wichsvorlage erhoben auf einen - was-weiß-ich - Muschelbasaltpodest. Bei Unterbuxenzustellung im Hause "Wir haben uns alle lieb! Kommt, lasst uns etwas aus Salzteig basteln!" würde mein Podest schlagartig in sich zusammenfallen und ich könnte endlich wieder FREI sein.

B) Frei auch von meinem zwanghaften Drang, ihn täglich zu beschimpfen. Denn die Unterbuxenzusendung wäre der ultimative Schlag unter meine eigene Gürtellinie. Ich hätte SO meine eigene Würde unterlaufen, dass ich gar nicht mehr wissen wollen würde, wie es weiter geht. Ich müsste jedes Mal, wenn ich in den Spiegel sehe, ganz konsequent an der Sache vorbei denken MÜSSEN, dass sich die Sache aufgrund meines unwürdevollen Benehmens von eben auf gleich selbst erledigt hätte. Zumindest für mich. Zumindest für immer. Oder zumindest für die nächsten 10+ Jahre.

Wir haben jetzt einen Kompromiss gefunden. Ich habe ihn angeschrien (Frau Doktor scheint LEICHT cholerische Tendenzen zu haben, wenn aufs Blut gereizt), er musste mit seiner Vorstandslimousine rechts ran fahren. Dann wurde ich wieder etwas milder, nachdem ich meiner Wut Luft gemacht hatte. Mein Gott, was für ein...egal. Nachdem ich sagte...äh...mit erhobener und bestimmter Stimme...verhalten schrie, dass ich die Schnauze voll habe aus Grund

a)
b)
c)
d)
e)
f)
etc)

sagte er: "Ja, dann sollten wir eine Pause einlegen und drei Wochen nicht mehr miteinander sprechen"
Ich: "BITTE!"

Und dieses "BITTE!" meinte ich sehr ernst. Das macht mich platt, diese Hin und Her.

Und er so: "Aber danach...darf ich dich denn dann wieder anrufen?"

Was, WAS??? will der Mann von mir, ich verstehe es nicht. Will er mir was vormalen? Es interessiert mich weder wie doof der Oberbürgermeister ist und wie fies die Vorstände der Tochterunternehmen. Was ich ihm so erzähle, geht ihm hier rein und dort raus. Es geht immer nur darum, wie toll er mich findet und wie wenig begeisterungsfähig seine Frau. Eine Nacht drüber geschlafen und es ist wieder umgekehrt. Das KANN nicht wahr sein. Das hinkt noch mehr als der Be-EL-zebub.

Und dann hat er noch eins drauf gesetzt: "Sehen wir uns nächsten Freitag?"
Ich: "?"
Er: "Na, du weißt schon - dein Chef, du und ich gehen essen"
Ich: "Du meinst übernächsten Donnerstag?"
Er: "Öh...ja!"
Ich: "...lass dich doch einfach überraschen" (Nein, ich werde nicht hingehen)

Und dann noch...als krönenden Abschluss:

Er: "Mmmmmmmmmmmmmmmmmm...NEIN!...ich sage es nicht!"
Ich: *gerEIZT* "WAS SAGST DU NICHT?" (zumal, wir erinnern uns, das was man groß ankündigt, NICHT sagen zu wollen, will man am allerliebsten sagen)
Er: "NEEIIIIIN, das würde jetzt nicht gut ankommen"
Ich: *gereizter* "WAS?" Uschi ist wieder schwanger? Ihr plant eure Silberhochzeit schon jetzt. Was? WAS denn noch?"
Er: *verhalten* "Ich-drück-dich"
Ich: "....?"
Er: "....!"
Ich: "Arschloch"

Trotz aller Flapsigkeit, es ist echt ein wenig ernst. Ich frage mich ziemlich häufig, wie lange ich die Nummer noch mitmachen kann, ohne mich selbst zu verlieren. Ich weiß aber eine Sache: dass ich mich wirklich anstrengen muss, um mich selbst wieder zu fühlen. Daher die Bügelwäsche am Wochenende. Ich hatte von Freitag auf Samstag beim Handwerker übernachtet. Hatte auch wieder ein wenig Sexleben. Es war eben nur für mich nicht der Rede nicht wert. Leider konnte ich es nicht so gut überspielen, dass es der Handwerker nicht auch bemerkt hätte.

Und das tat mir wirklich leid. Nicht, weil ich jetzt die RASEND tolle Frau bin, sondern irgendwie hat der Handwerker Innigeres verdient. Prompt wachte ich am nächsten Tag mit latenten Depressionen auf, die ich jedoch gekonnt vermochte, in Aktion umzuwandeln.

Bei mir ist momentan nichts zu holen, außer Selbstrestauration. Im 3-BM-Fanblock steht zurzeit nur noch der Eisverkäufer und der hat auch schon eingesehen, dass er besser wieder ins Kühlhaus schlupft, bevor ihm das Vanilleeis über den Latz schmilzt. Und im Frau-Doktor-Fanblock ist ein Muschelbasaltfreak am Start, den kein Mensch braucht.

Für heute und die nächsten drei Wochen habe ich mir vorgenommen, meine Wäsche jederzeit zeitgleich zu bügeln, wegzuräumen und niemanden anzuschreien. Autogenes Training wäre jedoch auch eine Maßnahme. Man verliert sich manchmal, ohne es zu wissen.

Vornamen

2012-01-12T02:13:00.002+01:00

Nicht Richard sondern Theodor.

Wie, WIE kam ich auf RICHARD?

Heute morgen fragte ich mich, ob es Wochenende sei. Und ich konnte mich ganze zweieinhalb Minuten nicht an mein Leben erinnern. Oder an den Wochentag. Ich konnte mich nur so ein wenig an "etwas" erinnern und musste mich "fassen" und zusammenreißen. Dann ging es auch wieder und dann sprang ich aus dem Bett wie ein junger Gott. Na ja, fast.

Besuch des Vorstands

2012-01-11T20:18:00.005+01:00

Ich bin vermutlich einer der friedfertigsten Menschen auf diesem Planeten, nach dem Dalai Lama und Mutter Teresa (Gott hab sie selig)

Erstaunlich, dass es wirklich Männer gibt, die mich in einem Zweiergespräch fragen, wann denn die ganze Familie/Freunde mit den großen Baseballschlägern rauskommt, die ich über Monate in Schubladen verstecke, und die nur für den Moment LEBT, ihm eins in die Fresse zu hauen.

Sicher, die Vorstellung finde ich schon großartig. Aber so funktioniert das Leben doch nicht. In Gedanken hat der Mann schon sehr oft eins auf den Leuchter bekommen, aber dass ich mich ÜBERHAUPT noch mit dem Menschen an einen Tisch setze und sein erneutes reclycltes Mitbringsel (diesmal vermutlich von einer anderen Tochterfirma) akzeptiere (Uschi hat übrigens gar kein Weihnachtsgeschenk bekommen, wahrscheinlich ne Abmachung weil sie die Schnauze voll hatte von den Bügeleisen mit Namensgravur) ist doch schon Zeichen genug.

Er will mich weiterhin sehen. Ach, und wenn er sich in 35 Jahren von seiner Frau scheiden lässt, dann will er mich heiraten. Ich wiederum habe ihm gesagt, dass wir gerne küssen und Sex haben können, aber SOBALD es einen Menschen in meinem Leben gibt, den ich mehr schätzen werde als ihn, dann war es Dora-Anton-Siegfried.

Tränen schossen ihm in die Augen. Ich bin natürlich immer noch der Engel der Liebe. Klar. Aber aus DER Nummer komme ich so schnell nicht mehr raus.

Herr MiM: Halten Sie sich bitte mit Ihren zynischen Kommentaren zurück, denn ich möchte sie (also sie und nicht Sie) gerade nicht. Nicht in die "Herrenrasse" geboren zu sein ist "ein großes Defizit" über das wir wir an dieser Stelle nicht diskutieren müssen. Ok?

Frauen im Blutrausch

2012-01-11T18:08:00.010+01:00

Heute erhielt ich einen Anruf auf meinem Plinding. Anonym. Ich ging ran. Stille am anderen Ende. "Gut", dachte ich mir "hat es Anonym wohl die Sprache verschlagen".

Kurze Zeit später klingelte das Plingding wieder. Wieder Anonym. Diesmal konnte Anonym sprechen. "Hören Sie mich jetzt?" schnauzte mich die anonyme Dame an. "Ja", sagte ich. "Hören Sie mal, ich versuche schon seit STUNDEN Ihnen eine Mail zukommen zu lassen, aber die kommt immer wieder zurück. SO GEHT DAS NICHT! Ich habe hier auch noch was anderes zu tun!". Immer besonders beliebt, die Redewendung "HÖR´N SE MAL" am Telefon. Was soll ich denn sonst tun? Mir die Finger in die Ohren stecken und "Lalalala, ich kann dich nicht hööööööööören" sagen?

"Mit wem habe ich denn das Vergnügen?", fragte ich. "Mit der Frau Allerweltsname aus dem Allerweltsunternehmen!" (als hätte ich es riechen müssen). "Wieso wollen Sie mir denn eine Mail zusenden, ich dachte es sei alles soweit erledigt". "Weil", sagte Frau Allerweltsnamen "ich Ihnen die Info zukommen lassen wollte, dass *insert unwichtigen Geschäftsvorgang here*, deshalb". "Welche Mailadresse haben Sie denn angeschrieben?", wollte ich wissen. "Na, die, die Sie uns gegeben haben!!!" sagte sie entrüstet. "Die müsste doch eigentlich funktionieren. Am Dienstag habe ich eine Mail von Ihnen bekommen". "NEIN, die Mailbox ist voll", fuhr sie mich an. "Aber deswegen habe ich doch am Dienstag extra noch mit Ihnen oder Ihrer Kollegin gesprochen und eine alternative Adresse hinterlassen", wunderte ich mich. "ICH habe die Adresse frau.heute-bringe-ich-den-VHG-umme-Ecke@beliebigerMailanbieter.de. SO". Vollkommen entrüstet war die gute Frau und stand kurz vorm cholerischen Anfall.

Nun war es aber tatsächlich so, dass ich Dienstag EXTRA mit ihrer (übrigens überaus freundlichen) Kollegin telefoniert hatte, um dieser mitzuteilen, dass ich künftige Korrespondenz bitte auf der Adresse ze.deöhhhh@Arbeitgeber.de zu empfangen wünsche, da ich zurzeit unter akuter Mailboxaufräumunlust leide. Als ich der "guten Frau" versuchte dies mitzuteilen, schrie sie mich fast an mit den Worten: "SIE unterstellen meiner Kollegin, dass sie zu DOOF ist, sich eine Mailadresse zu notieren?". Na ja. Nicht direkt. Ich hatte nur lediglich unterstellt, dass da was in der Kommunikation schief gelaufen sein müsse und ich eigentlich ungern für den drohenden Sachbearbeiterinnenherzinfarkt verantwortlich gemacht werden wollte. Mir ist einfach daran gelegen, meinen Keller möglichst leichenfrei zu halten.

Sie so "das hat doch alles keinen Sinn mit Ihnen, ich gebe Ihnen mal meine Kollegin". Leider reichte sie mich nicht an DIE Kollegin weiter, mit der ich am Dienstag gesprochen hatte, sondern an eine, die ebenso unbeteiligt war, aber trotzdem auch ebenso angepisst.

Mein Gott, haben die Mädels über Weihnachten ihre Bikinifigur/Mann/HausundHof verloren? Hat denen einer ne Delle ins Auto gefahren? War der VHG auf Besuch in Erfurt?

Frau Kollegin nahm aber dann nach Seufzen und Augenrollen einen Stift in die Hand und ich diktierte meine an die spontan geplatzte/sich-nach-Mauritius-abgesetzte/Keinen-Bock-mehr-auf-den-Zickenverein-habende Kollegin bereits am Dienstag diktierte Mailadresse NOCHMAL, diesmal aber so unmissverständlich, dass es die größte Dora-Emil-Doppelpaula verstehen muss und siehe da, die Mail kam an. Gustav-Emil-Heinrich-Richard doch!

Was drin stand?

"Sehr geehrte Frau Doktor,

wir freuen uns, Ihnen mitzuteilen, dass wir Ihnen eigentlich gar nichts mitzuteilen haben.

Mit freundlichen Grüßen,

die Furien vom Amt"

Da hat sich doch das bisschen Bluthochdruck gelohnt!

2012, ick liebe dir.

Frau Doktor heult

2012-01-07T19:32:00.002+01:00

Und ihr dürft mit dabei sein. Toll, oder? Passiert nicht oft. Egal. Weitermachen mit dem frohen neuen Jahr.

Traurig

2012-01-07T10:33:00.003+01:00

Folgender Dialog vom 21. Dezember geht mir nicht aus dem Kopf:

3BM: "Ich liebe Dich, Du bist die Frau meines Lebens"
Fr.Dr.: "Was dich nicht daran gehindert hat, diese Liebe zu verraten"
3BM: *glotz* "Wie meinst du das?"
Fr.Dr: "Ich umschreibe es mal so: Stell dir vor du, Uschi und ich stehen auf dem Dach eines Hochhauses. Uschi verlangt von dir, dass du mich vom Hochhaus schubst. Was wäre wohl passiert?"
3BM: "Hach, du hast immer so plakative Metaphern"
Fr.Dr.: "Du hättest mich ohne mit der Wimper zu zucken vom Dach geschubst, stimmt´s?"
3BM: "Nein, niemals"
Fr.Dr.: "Ach, was hättest du denn dann getan?"
3BM: "Ich wäre selbst gesprungen"

Typisch. Und mich mit der Alten alleine lassen.

Dieser Dialog geht mir auch nicht mehr aus dem Kopf:

3BM: "Wenn wir zusammenleben, kannst du mir EINS versprechen?"
Fr.Dr.: "Hmmmm, was soll ich dir denn versprechen?"
3BM: "Versprichst du mir, dass wir morgens einen Kaffee miteinander trinken? Mehr nicht. Einfach nur ein bisschen Zeit zusammen, einfach nur EIN Kaffee"
Fr.Dr.: "Äh...sicher"

Gut. Dass wir vermutlich nie zusammenleben werden, sei jetzt mal dahingestellt. Aber was ist denn DAS für eine Bitte? Ich bin ja durchaus dafür, dass man sich nicht gegenseitig auf dem Buckel gebunden ist, aber Entschuldigung, was ist denn das für eine Partnerschaft, wenn man es noch nicht mal schafft morgens eine Viertelstunde miteinander Kaffee zu trinken? Kinder hin oder her.

Da wird einem einiges klar. Traurig.

Kopfkino

2012-01-06T12:29:00.002+01:00

Nach Tagen des relativen Trübsals, scheine ich mich wieder in meine alte Form zurückzuschwingen. Ersichtlich anhand folgendem Dialog, der sich soeben zwischen meiner Kollegin und mir während unserer Zigarettenpause entsponn:

Vorgeschichte: Hummelarsch schmust grundsätzlich immer nur morgens. Beziehungsweise – anders. Er schmust grundsätzlich nur morgens ZÄRTLICH und mit nur leicht ausgefahrenen Krallen, die dringend mal geschnitten werden müssten. Auch zum Schutz meines Augenlichts. Meine Kollegin sagte daraufhin:

Kollegin: „In Amerika machen die das ja so, dass sie den Katzen wenn sie noch klein sind die Krallen ganz ziehen“
Fr.Dr.: „Echt? Wie fies. Die können dann doch gar nicht mehr jagen oder auf Bäume klettern. Das ist doch gar keine Lebensqualität mehr“
Kollegin: „Ja, und die Leute, die sich als Tierschützer verstehen, die lassen nur die Krallen an den Vorderpfoten ziehen“
Fr.Dr.: „Komisch, die Amerikaner. Das wäre ja so, wie wenn man Männern bei der Geburt den Mund zunähen würde, damit sie keinen Scheiß erzählen“
Kollegin: „Ja, oder wie wenn man Babys gleich nach der Geburt alle Finger am ersten Gelenk absägt. Wer braucht schon Finger. Ne Kaffeetasse kann man auch so halten“
Fr.Dr.: „Stimmt. Aber Popeln wäre schwierig. Das wäre ja dann kein Nasepopeln mehr, sondern Nasenfisting“
Kollegin: „Hahaha! Stimmt“

Geknipst

2012-01-06T11:45:00.003+01:00

Nachmacherin

2012-01-06T11:43:00.002+01:00

Ich mache es mal wie der Herr MiM und schreibe das aufgeschnappte Bonmot in meiner (wie eine Ex-Kollegin immer sagte) schrecklichen Männerschrift auf:

Ansage

2012-01-05T01:17:00.002+01:00

Die deutsche Sprache ist ambivalent, was Du/Sie angeht und daher möchte ich in meinem Blog gerne mal eine Ansage machen.

Wer mich UNBEDINGT und dringend siezen will, bitte, dem soll es gestattet sein. Aber generell möchte ich nicht gesiezt werden. Mein Blog, das was ich schreibe, ist weitestgehend distanzlos. Davon lebt dieses Ding hier. Ich schreibe sicherlich nicht jedes Gefühlszucken nieder. Täte ich das, wäre ich den ganzen Tag lang damit beschäftigt, zu schreiben.

Wieso ist es mir so wichtig, dass ich eben nicht gesiezt werde? Es fühlt sich besser an, das "Du". Ich bin durchaus ein Mensch, der Respekt verdient hat, wie JEDER. Das "Du" entspricht mir aber mehr, als das "Sie". Wer hier mit liest, ist jemand, der mein Tagebuch liest, verdammte Axt. Ich schreibe hier immer noch in erster Line für mich selbst, und einfach so, aus der hohlen Hand. Ich schreibe schon seit ewig und immer und ich schreibe keine Geschichten, sondern immer nur was über mich.

Und dafür, dass ich mein Leben in Teilen teile, möchte ich nicht gesiezt werden. Ich bin keine Autorin, ich bin einfach nur ich und wenn mich jemand besonders gern haben will, dann isser genauso distanzlos und sagt "Du".

Offener Brief (3)

2012-01-04T22:42:00.004+01:00

Liebster Gurkenkönig,

bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte, bitte bewerbe dich nicht auf den Posten des Bundespräsidenten. Im Schloss Bellevue zu leben heißt nicht, dass man automatisch für den Rest des Lebens eine schöne Aussicht hat.

OK?

Lieben Gruß,

Die komische Frau, die "alles" weiß

Dystopi-AHHHHH

2012-01-04T21:36:00.004+01:00

Ich habe so ein ganz seltsames Händchen dafür, mir Bücher auszusuchen, die in meine derzeitige Situation passen, wie Schuh in Größe 38 auf Fuß in Größe 38.

Diesmal war es:

"What if love were a disease?"

Ein großartiges Buch. Wenn Liebe wirklich eine Krankheit wäre, wenn es dafür eine staatlich verordnete Heilung gäbe, der sich jeder unterziehen müsste und wenn sie es nicht täten, "Illegale" wären, verachtet, gejagt, gefangen und getötet - dann würden wir alle so leben müssen wie der 3BM. Wenn es tatsächlich ein Spritze für diese lästigen Gefühle gäbe, wer würde sie sich setzen lassen?

Ich nicht. NIE. Lieber die Schmerzen als gar keine Gefühle.

Erläuterung

2012-01-04T19:52:00.007+01:00

Zum gestrigen Post möchte ich doch die Eckpunkte erläutern.

Frau A+O und Herr Äinschi haben sich ineinander verliebt. Frau A+O und Herr Äinschi sind meine beiden Bürokollegen, die ich sehr gerne mag. Aus verschiedenen Gründen. Erstmal haben sie es mir die "Eingliederung" sehr einfach gemacht und beide sind eben auch spitze. Jetzt, da ich "Bescheid weiß" ist es umso großartiger, wie vor allem sie mich empfangen hat. Man muss sich ja mal vorstellen, dass da eine nicht komplett hässliche, nicht komplett bescheuerte (if I may say so myself) neue Kollegin im Büro sitzt, die ja genauso gut Konkurrenz hätte sein können. Obwohl ich Herrn Äinschi genauso klasse finde, wie ich Frau A+O klasse finde, hatte ich nicht eine Sekunde lang weiterführendes Interesse an dem Mann. Und zwar nicht nur, weil er verheiratet ist und eine kleine Tochter hat. Auch so. Obwohl er mit seiner Glatze durchaus vage an den 3BM erinnert.

Dass sich die beiden sehr mögen, war mir klar. Und eigentlich war mir auch klar, dass sich die beiden angebalzt haben, wie Hahn und Henne und umgekehrt, denn der Umgang, den die beiden miteinander pflegten, erinnerte mich sehr, sehr stark an noch-nicht-so-lange-vorbei Zeiten mit dem 3BM. Oft dachte ich mir "was sich liebt, das neckt sich". Aber großartige Gedanken machte ich mir nicht. Unter anderem auch, weil mir Misstrauen weitestgehend fremd ist und im Zweifelsfall muss jeder selbst wissen, was er/sie tut es sei denn er heißt 3BM, da wird die Erde plötzlich wieder zur Scheibe.

Man taufte mich im Büro "Schweiz", weil ich neutral war.

Gestern eröffnete Herr Äinschie den Anwesenden im Büro (vier inklusive Icke, die Dicke), dass er sich Anfang Dezember von seiner Frau getrennt hat. Er musste sichtlich seinen gesamten Mut zusammen nehmen. Herr Äinschie ist kein leichtfertiger "Hoppla-jetzt-komm-ich" Typ. Das ist der 3BM übrigens auch nicht, aber Herr Äinschie hat, im Gegensatz zum 3BM, Sozialkompetenz. Hat zwar auch Nerdansätze - nur eben ganz anders. Quasi der 3BM in konfliktfähig.

Er sagte, er hätte eine neue Freundin und kämpfe zur Zeit darum, seine Tochter regelmäßig zu sehen. Seine Ehe sei schon seit längerer Zeit nicht mehr gut gewesen und er habe die Trennung nicht wegen seiner Freundin gewollt, sondern weil es einfach nicht mehr funktionierte. Diesen Schritt musste er gehen. Und ja, er hat in letzter Zeit wirklich Niedergeschlagenheit am Start.

Frau A+O, sonst immer mit großer Klappe unterwegs, tat so, als hätte sie mit der ganzen Sache nichts zu tun. Fragte nicht, empörte sich nicht, starrte auf ihren PC-Bildschirm. Ich musste raus aus dem Büro und fuhr zur Buchhaltung in Schnarchitown. Nicht, weil ich es im Büro mit den beiden Liebestäubchen nicht mehr aushielt. Nicht, weil ich mich bemitleidete, weil MEIN Liebestäubchen zu so einem Schritt nicht im Stande ist, sondern uns/mich immer und immer wieder verraten hat (das tat ich dann später mit einer Flasche Rotwein) sondern um 1 und 1 zusammenzuzählen und mich mal wieder für mein großartig funktionierendes Bauchgefühl zu beglückwünschen.

Ich kam eine Dreiviertelstunde später wieder im Büro an und sagte: "So. Ihr könnt mich nicht verarschen. Raus mit der ganzen Wahrheit". Beide schauten mich an wie LKWs und Frau A+O sagte: "Woher weißt du...?"

Ich weiß es nicht. Ich weiß nicht, warum ich scheinbar "mehr" weiß, als andere. Ich glaube auch nicht, DASS ich mehr weiß. Ich glaube aber schon, dass mir eine Beobachtungsgabe in die Wiege gelegt wurde, die auch jeder andere hat. Man muss eben nur hinsehen. Es ist nicht so schwer und es hat nichts, nichts, nichts mit "Übersinnlichkeit" zu tun. Man muss einfach nur hinsehen und hinhören. Ich "wusste" es schon Anfang Dezember. Natürlich ist es einfach, sowas zu sagen, wenn man es dann am Ende tatsächlich weiß.

Ich habe beiden gesagt, dass ich ihnen viel Kraft wünsche, dass ich immer hier bin, um sie zu unterstützen. Es wird nicht leicht, es IST nicht leicht. Aber die kriegen das hin. Frau A+O sagte: "Frau Doktor, du bist großartig. Wir hatten so große Angst vor der Reaktion der anderen. Wenn jeder so reagiert, wie du, wäre das wunderbar". Wird nicht jeder so reagieren, aber es war die Generalprobe und ich hoffe, ich habe sie ihnen nicht unnötig schwer gemacht.

Dass es in meinem Leben so eine Generalprobe nicht gegeben hat, habe ich dann mit mir selbst später verhadert. Mich selbst bemitleidet und ein bisschen was begriffen, wenn auch "nur" von einem anderen Blickwinkel. Aber manchmal braucht man tatsächlich nur einen anderen Blickwinkel und eine leichte Verschiebung der Perspektive.

Und nein, die 3BM-Nummer ist noch nicht gänzlich ausgestanden. Nicht, weil ich mich, euch, ihn oder irgend jemanden nerven will. Ob ich an dieser "Liebe" noch hänge, oder an der verletzten Eitelkeit - ich vermute (weiß) letzteres. Aber ich habe immer noch zwei oder drei Sätze dazu zu sagen. Und solange ich noch nur EIN Wort dazu habe und sei es nur "Nein", solange ich noch "Nein" so laut sagen möchte, dass er es hört - auch wenn er NICHTS versteht - so lange sind wir noch nicht fertig.

So lange ich ihn immer noch anschreien möchte, ihn schütteln möchte, ihm begreiflich machen möchte, dass seine wenn-dann-Funktion die eines Windelkinds ist, das sich vor dem Topf fürchtet, so lange es mir noch nicht komplett egal ist, so lange sind wir noch nicht fertig. Aber fast. Und das ist kein Versprechen und keine Drohung, sondern eine Feststellung.

So lange müsst ihr noch aushalten. Wenn ihr an dieser Stelle wollt. Wenn nicht, kann ich das gut verstehen.

Wieso...

2012-01-04T00:32:00.004+01:00

...haben die einen den Mut, sich zu trennen und die anderen nicht?

Es fällt schwer, sich diese Feigheit des Gegenübers nicht als eigene Unzulänglichkeit auszulegen und sich zu sagen, dass es

a) nicht an mir liegt
b) nicht an mir liegt und
c) nicht an mir liegt

Leider ist es eben auch die Wahrheit, dass es...naja...nichts mit mir zu tun hat, dass ich es nicht genug wert bin. Ich nicht der berühmte Tropfen und er nicht das proverbiale Fass. Oder vielleicht ja doch, nur läuft eben das Fass durch mich nicht über.

Könnte das mal in meinen Kopf reingehen, bitte, bitte, bitte?

Nachlesen (für Perdita)

2012-01-02T23:39:00.003+01:00

Ich hätte es nicht besser beschreiben können.Paulemann und ich standen auf der Empore und Paul sagte: "Da isse, die da drüben".

Ich: "Die hat lange Haare, das ist ganz sicher NICHT Perdita"
Er: "Scheeeeerz"

Aber dann war sie auf einmal da. Und diese drei-Minuten-kennenlern-Nummer, die habe ich genauso empfunden. Es ging sehr schnell, ohne komische Peinlichkeitspausen. Ohne fremdeln war es vertraut und ohne jetzt großartig eine neue Religion draus zu machen, passiert das jetzt nicht andauernd.

Zu der "sich selbst einladen" Nummer kann ich eigentlich nur sagen, dass sich mir persönlich keiner aufdrängte. Ich habe mich sehr über die Bereiterklärung gefreut. Eine Einladung auszusprechen ist eins, es braucht aber auch ein Gegenüber, das die Einladung annimmt. Und ein Gegenüber, das sich wohlfühlt. VHG (sorry) rennt immer dann am weitesten, wenn er sich pickepacke wohl gewühlt hat. Hier. Mit Hummelarsch. Mit mir. Hier (hatte ich schon mal erwähnt, ich weiß).

Paul und ich scherzten, dass Perdita doch sicherlich aus Mettmann kein Speiseeis mit bringt. Was wir jedoch nicht wussten war, dass sie nicht aus Mettmann anreiste und sehr wohl Speiseeis mitbrachte.

Es gab einfach sehr viele kleine schöne Momente, die sich aneinander reihten und die sich durch viele Stunden zogen. Hummelarsch war Star des Abends und er genoss es sehr. Heute leckte er mir die Nase anstatt wie sonst beherzt in sie rein zu beißen und dann wollte er mir die Zunge in den Mund stecken, aber das fand ich dann doch ein wenig intim, zumal er sich die Zähne nicht putzt und es mir auch sehr übel nehmen würde, wenn ich sie ihm putzen würde, der kleine Tyrann.

Perdta hat es genau richtig geschrieben. Es war. Schön.

Gut. Und Punkt.

Ich bin auch ein wenig verliebt.

Hiob

2012-01-02T20:42:00.003+01:00

Hiobsbotschaft 1:

VHG. Nix Neues. Erwähne ich an dieser Stelle auch nur aus Gründen der Quantität. Ein Mann, mit dem man folgenden (durchaus ernst gemeinten) Dialog hat:

Fr.Dr.: "Kannste mal das Sieb halten, damit ich die Nudeln abschütten kann?"
VHG: "Hmmmm...ist das gefährlich?"
Fr.Dr.: *glotz* "Willst du mich verarschen?"
VHG: "Nein"
Fr.Dr.: "Siebe beißen nicht"
VHG: "Hätt ja sein können..."

der kann eigentlich nur eine einzige Hiobsbotschaft sein.

Hiobsbotschaft 2:

"Ihr Kreditrahmen ist ausgeschöpft. Ihre Anfrage kann leider nicht bearbeitet werden"

HÄ? Wie? Warum? Wieso? Ich habe doch gerade stattliches Gehalt bekommen. Hab´s doch online gesehen!

Ahaaaaa, aber leider hatte ich in meiner Zeit, als ich noch den Kopf im Popo stecken hatte (2008), augenscheinlich eine Rechnung über 119 Öro übersehen, die mir einen negativen Schufa-Eintrag bescherte, der zur sofortigen Kündigung meines Dispokredits führte. Spitze. Drama in der Familie, verheulte Mutter, "weil ich nicht mit meinem Geld über die Runden komme" (was ich tue, aber eben nun mal schon jaaaaaaahrelang im Dispo lebe. Ist ja nicht so, als würde ich dafür nicht genug Zinsen zahlen). Aber gut. Vielleicht keine schlechte Entwicklung, denn die 300 Ocken im Jahr an Zinsen kann ich mir im wahrsten Sinne des Wortes sparen.

Hiobsbotschaft 3:

Mutter: "Ach Kind, *schnief* ich werde mich von deinem Stiefvater trennen. Wir werden das Haus verkaufen. *schnief*. Ich will nicht mehr *schnüffel*"

WTF? Zeitgleich brachte sie mir ca. 20 Flaschen Wein aus der Asservatenkammer des (NOCH NICHT verkauften) Hauses vorbei. Vermutlich, damit ich mich zu Tode saufe, weil ja mein Erbe den Bach runtergeht und scheinbar geht es hier nur um das Erbe.

Am nächsten Tag stellte sich übrigens heraus, dass diese Aussage im Affekt geschah. Aber gut, ich bin ja quasi Profi, was Elternscheidungen betrifft. Als ich das gestern gegenüber meiner Mutter erwähnte, war sie indigniert und sagte:

Mutter: "Ach, komm. Du bist doch kein SCHEIDUNGSKIND. Wer hat sich denn hier scheiden lassen? Dir ging es doch immer gut! DU hattest doch immer alles. DIR geht es doch nicht schlecht!"
Kind (ich): "Ähhhhh...ja"

DIESE Scheidung würde richtig in den Sack hauen. Und dann sagte sie noch, dass sie mit meinem (leiblichen) Vater immer reden konnte. ???? Entschuldigung, so geht das nicht! Und selbst wenn sie sich entscheidet, sich von dem Mann zu trennen, den sie halb in den Wahnsinn treibt und der sie trotzdem liebt und auch ihre Tochter liebt (und den die Tochter auch liebt und zwar sehr, sehr), dann bitte - mach. ICH werde mich nicht von meinem Stiefvater trennen. ICH nicht.

Bezeichnend war folgender Diskurs:

Mama: "Es wäre besser, wenn du so wärst, wie ich"
Kind (ich): Vielleicht wäre es aber auch gut, wenn du hier und da mal so wärst, wie ich"

Und das ist nämlich genau der Punkt. Die Mama ist schon spitze, aber sie hätte wirklich gerne, dass jeder so ist, wie sie. Ich habe oft Angst davor, genauso zu sein. Zwar anders, aber genauso distanzlos, was meine eigene Großartigkeit betrifft.

Vielleicht bin ich daher Hiobsbotschaften und Hiobsbotschaftlern gegenüber eher positiv eingestellt, denn sie erinnern mich daran, dass mir eben nicht die Sonne aus dem Arsch strahlt. Auch wenn ich das gerne glaube.

Hiobsbotschaft 4:

Wunderkerzen vergessen. Aber dafür hatten alle anderen auf der Mathildenhöhe 5.000 Mann/Böller gekauft. Bisschen wedeln wäre schön gewesen. Aber auch diese Hiobsbotschaft ist nur quantitativ relevant. Wäre ich in einen Haufen Hundekacke getreten auf dem Weg nach Hause, wäre das Hiobsbotschaft Nr. 5 gewesen. Ebenso irrelevant.

Mit meiner Stiefmama zu telefonieren, war ein vergleichsweiser Spaziergang. Ich habe ihr übrigens nicht alles Gute für das neue Jahr gewünscht, sondern Liebe. Ganz viel Liebe.

Silvester an sich

2012-01-01T20:09:00.001+01:00

Mein Silvester - nein, UNSER Silvester, war wirklich, wirklich, wirklich passend. Nicht "einfach" nett, nicht "einfach" freundlich. Wunderschön war es und ich wäre sogar sehr geneigt, Perdita auch so im richtigen Leben richtig gut zu finden. Paul ist ohnehin großartig und man kann ihn auch angrunzen und er mich auch.

Ich kann es nur so beschreiben: wir hatten eine 24-Stunden-Plus-WG am Start und es hat gepasst. Der Hummelarsch war im Hummelarschhimmel, denn im Grunde war er der Gastgeber. Er schlief mit Perdita im Bett, denn es ist ja eigentlich SEIN Bett. Und, wie sie sagte, stupste er sie morgens ins Gesicht und sagte "HE! DU! AUFSTEHEN!". Dabei war sie nicht die Futterverantworliche, sondern Gast.

Ich kann mit Fug und Recht sagen, dass es das entspanntestes Silvester war, das ich jemals (oder seit so langem, dass ich mich nicht dran erinnern kann) erlebt habe. Paul hat uns ein wunderschönes und perfektes Essen gezaubert. Perdita ist schön. Sie kann so richtig dreckig lachen. Paul hat sie zuerst entdeckt auf der Empore im Hauptbahnhof Scharchitowns. "Schauuuuuu mal, Frau Dooooktor, da isse!".

Und da war se! Perdita-Beaniehead, die Gute. Ich hätte es wunderschön gefunden, wenn Perdita und der Handwerker an einem Ort gewesen wären. Ich glaube wirklich, wirklich, wirklich, dass es irgendwie gepasst hätte. Perdita, Madame, ich habe dich kennenlernen dürfen (und grins immer noch und Konny hat auch so dieses "WIE? Wo bleibt JETZT meine Aufmerksamkeit?") und mein Handwerker ist mir der größte, beste Mann

Ehrlich, ich kann nur jedem empfehlen, Menschen kennenzulernen. Es lohnt sich grand style.

Drama, baby, drama!

2012-01-01T17:12:00.003+01:00

Ich weiß gar nicht, was die Leut immer mit Weihnachten haben, dass jeder angeblich zu Weihnachten durchdreht, weil das Fest so emotional ist. Mein Weihnachten 2011 war harmonisch und der Himmel hing voll proverbialer Geigen. Die Kacke fing erst NACH Weihnachten an zu dampfen. Und zwar ca. zwei Sekunden danach (ok...13 Stunden, give or take - aber doch relativ zügig) und so, dass es jeglichen VHG-Ärger in den Schatten stellte. Irgendwie hatte ich das Gefühl, dass alles, was ich mal eben scharf anschaue, zu Staub zerfällt.

"Zwischen den Jahren" war, nett gesagt, eine einzige Hiobsbotschaft und als ich so mit Perdita und Paul auf der Mathildenhöhe stand und uns die Böller um die Ohren schossen, dachte ich "2011, so ein wenig Arschloch warst du ja schon in den letzten Zügen. Good riddance, du hinterhältiges kleines Stück Drecksau. Erst so tun, als wärst du TOTAL harmlos, nur um in der allerletzten Woche alles aufzufahren, was geht. Kann ich ja grad leiden, sowas. Tschüss, Blödjahr"

Auf der anderen Seite bedeutet das vielleicht auch, dass ich 2011 mal wieder komplett verstrahlt unterwegs war und nur DACHTE, ich hätte alles im Griff, weil einfach nichts schiefging. Vielleicht war es an der Zeit, mich FEINZUAJUSTIEREN. Es gibt natürlich ebenso wenig ein personifiziertes Jahr 2011, dass einem in den Hintern tritt, wie einen lieben Gott mit Rauschebart und sympathischen Grübchen.

Ich bin kein Mensch für "Vorsätze". Aber wenn ich mich selbst in den...äh...Popo...hm...ficke (es gibt kein anderes Wort dafür) und es nicht mal merke, dann kann ich der Woche "zwischen den Jahren" nicht böse sein, wenn sie mir den Kopf zurechtrückt. Nicht wirklich.

Word zu 2012

2011-12-30T16:00:00.002+01:00

Nein, Frauen stehen ebenso wenig auf "Machos" wie Männer auf "Zicken" stehen. Ich glaube, auf was Menschen allgemein stehen ist, verstanden zu werden. Aber das ist nicht übertragbar. Leider.

Auszug aus Arbeitszeugnis

2011-12-30T13:02:00.004+01:00

11 mal "stets" auf eineinhalb Din A4 Seiten.

"Frau Doktor war eine überdurchschnittlich aktive, durch eine HERAUSRAGENDE EINSATZBEREITSCHAFT überzeugende und ÄUßERST AUSDAUERNDE Mitarbeiterin (...die sich auf...) SCHWIERIGE ZUSAMMENHÄNGE stets schnell und erfolgreich einstellen konnte..."

"Die selbst gesetzten und vereinbarten Ziele hat sie, AUCH UNTER SCHWIERIGEN UMSTÄNDEN, stets erreicht, oft auch übertroffen" (No SHIT, Sherlock!)

"Sie erfüllte die ihr übertragenen Aufgaben in HÖCHSTEM MAßE zuverlässig und stets zu unserer VOLLSTEN ZUFRIEDENHEIT" (Was man leider vom Chef nicht behaupten kann)

"Frau Doktor legte großen Wert auf eine gute Zusammenarbeit und ihr Verhalten gegenüber Vorgesetzten und Kollegen war stets vorbildlich" ("Vorgesetzten", genau. Erstaunlich, was man so alles vorgesetzt bekommt)

"Auf Grund ihrer freundlichen, besonnenen, vertrauenswürdigen und loyalen Art war Frau Doktor bei Vorgesetzten und Kollegen stets sehr geschätzt und beliebt"

Und hier, mein Lieblingssatz:

"Wir danken Frau Doktor für ihre stets sehr guten Leistungen und die ÄUßERST angenehme Zusammenarbeit und wünschen ihr auf ihrem weiteren Lebens- und Berufsweg alles Gute und weiterhin viel Erfolg" (und Tschüß, Frau Doktor)

Vorzugsweise in einem Paralleluniversum. Trotzdem, gelacht habe ich sehr über mein "Zeugnis", wenn auch leicht angestrengt.

Hey Miezen!

2011-12-30T12:59:00.001+01:00

Alles soweit fit im Schritt?

Und da war dann noch...

2011-12-29T17:16:00.002+01:00

...die Delle, die ich am Dienstag im Parkhaus in den Firmenwagen gefahren habe...

Fraaacht net. Ich sag nur: Einschlagswinkel überschätzt und Ecke. Gott sei Dank ohne Beschädigung Dritter.

Andere Dinge

2011-12-29T16:54:00.003+01:00

Es gibt in der Tat andere Dinge. Meine Dunstabzugshaube beispielsweise, die es leider hingerafft hat. Die erste Sesamstraßenküchenleiche, die ich zu beklagen habe. Leider auch eine der beklagenswertesten. Schlimmer als eine Spülmaschinenleiche aber nicht so schlimm, wie wenn es meine Waschmaschine dahingerafft hätte.

Ich habe eine besondere Beziehung zu meiner Dunstabzugshaube. Nicht, weil ich tagtäglich Stockfisch fritiere oder so, sondern weil es an meiner Dunstabzugshaube diesen kleinen Schalter für´s Licht gibt und ich Dunstabzugshaubenlicht über alles liebe. Ich finde es so heimelig, wenn alles dunkel ist, nur das Licht der Dunstabzugshaube nicht. Wenn ein Dunstabzugshaubenlicht Herdfeuer symbolisieren sollte, so funktioniert dieses Symbol bei mir einwandfrei. EIN-WAND-FREI!

Aber jetzt ist meine Dunstabzugshaube, nachdem "es" "mir" eine Sicherung raushaute tot. Und täglich ertappe ich mich beim Dunstabzugshaubenlichtanschaltenwollen. Und täglich bin ich verhalten traurig, dass mein Herdfeuer nicht mehr brennt. Stattdessen operiere ich eben notgedrungen mit Kerzen und anderen, unzureichenden Lichtquellen, die bestenfalls indirekt sind und ich mich immer fragen muss, wann ich noch Zwiebel schneide und wann Finger.

Oberlicht ist nicht meins, übrigens. Und wenn ich eine Sache so gar nicht verstehe, dann sind es Neonröhren.

Geschenkfortsetzung

2011-12-29T12:58:00.005+01:00

Ich muss allerdings nicht hernachsetzen, dass ich mich Anfangs über die bauvereinKiste gar nicht wirklich geärgert hatte. Anfangs hatte ich sein Geschenk unter "so isser halt" verbucht. War ja auch ne Flasche Wein in der Kiste :-) und die italienischen Dolci habe ich an Heiligabend an meinen Stiefvater verfüttert. Außerdem kann er den Jugenstilbadgutschein sowieso nicht mehr überbieten. Großartige Nummer. Erzähl ich gleich.

Ich wurde eigentlich erst verhalten sauer auf die bauvereinKiste, als meine Mitmenschen (insbesondere meine Mädels und meine Mutter) doch etwas befremdet reagierten, als ich ihnen von meinem grandiosen Weihnachtsgeschenk erzählt habe. O-Ton Mutter:

M.: "Also, ich mag ihn ja, deinen Vollhorstgrafen, aber SOWAS macht man nicht. Das geht ja gar nicht"

Hatte ich schon erwähnt, dass meine Mutter in keinster Weise naiv oder verblendet ist, aber so ein Vorstand hat eben nun mal bei ihr einen Vorstandsbonus. Wenn selbst sie sowas seltsam findet, dann hat das schon was zu heißen.

Richtig sauer wurde ich dann am Freitag, als er mir eine Nachricht auf der Mailbox des Plingdings hinterlassen hat. Er hätte jetzt das Büro verlassen (ich hatte gefragt, ob ich auf einen Kaffee vorbeikommen könnte/sollte) und sei in der Stadt, weil er noch Geschenke kaufen müsse. Ich bin sicherlich ebenso wenig naiv oder verblendet wie meine Mutter und bin mir natürlich bewusst, dass er für seine Familie Geschenke kauft. Es war vermutlich einfach die Kombination Geschenke und kaufen, bei der mir das Blut in die Augen schoss. Ich schrieb ihm:

Fr.Dr.: "Viel Spaß beim Geschenke kaufen. Hattest du keine mehr im Büro?"
VHG: "*Schweigen*"

Aber, wie gesagt, die Jugenstilbadgutscheingeschichte vermag die bauvereinKiste noch zu toppen. Und die ging so.

Es wurde mir durch oben genannten Herrn der Auftrag erteilt, mir ein Geschenk für unseren (also, jetzt deren) Finanzbuchhalter auszudenken, als Dankeschön für den gelungenen Jahresabschluss. Oder für irgendwas anderes, ich weiß es nicht mehr. Ich schlug ihm vor, dass wir doch Gutscheine für das Jugenstilbad verschenken. Vier Stück - für die gesamte Familie. Wie (fast) alle meine Ideen fand er auch diese rasend toll und ich bestellte stehenden Fußes. Allerdings hatte er es versäumt, diese Entscheidung mit Vorständer zwo abzustimmen und dieser wiederum entschied sich gegen die Jugenstilbadgutscheine und für einen Gutschein über 150 Öro für ein Essen. Auch gut. Viel besser, eigentlich. Und die Gutscheine würden wir schon noch anderweitig loswerden. Also holte ich sie trotzdem ab und legte sie vorerst in meine Schreibtischschublade.

Nicht allzu lange Zeit später stand der Abschluss der einjährigen Schulpatenschaft mit einer Gesamtschule in Schnarchitown an und wir - die Vorständer und ich - waren zu Schulolympiade und der Einweihung der gesponserten Basketballkörbe und Vogelschaukel eingeladen. Es war toll, die Vorständer wurden von vorne bis hinten hofiert und jeder bedankte sich überschwänglich. Und als wir in der Vorstandslimousine wieder in Richtung Büro fuhren, waren die beiden aufgekratzt, wie zwei Welpen und VHG sagte, dass ich das Projekt hervorragend gemacht hätte und dass er mir dafür gerne etwas schenken würde. Deshalb würde er mir zwei der vier Jugendstilbadgutscheine schenken, die in meiner Schublade lagen. Ich glaube nicht, dass ich sonderlich empfindlich bin, aber das verschlug mir die Sprache. Was soll man da sagen, außer "ähhh...danke". Man kann mir übrigens sehr wohl eine Freude mit Gutscheinen machen. Ich löse sie auch in der Regel relativ zackig ein. Es war wohl wieder der "liegt rum, kann weg" Faktor. Und die Tatsache, dass ich selbst die Gutscheine besorgt hatte und mir einfach nur zwei aus der Schublade nehmen könnte...was die Situation am nächsten Tag, als Frau Zweiforst vor meinem Schreibtisch stand und nach zwei Jugendstilbadgutscheinen fragte und mit einem Umschlag wedelte, den ich eine Minute später feierlich vom VHG mitsamt Inhalt überreicht bekam noch ein bisschen absurder machte.

Mein Unmut stand mir deutlich ins Gesicht geschrieben und ich hielt damit auch nicht hinter dem Berg. Zumal ja auch zwei Karten bedeuteten, dass ich mit irgend jemandem, nur nicht mit ihm, dort hingehen müsse. Gut, sicherlich würde...was weiß ich...Robbie Williams auch nicht mitgehen. Aber ihr wisst schon, was ich meine.

Noch Monate später war das Wort "Jugendstilbadgutschein" ein geflügeltes und Synonym für uninspirierte Geschenke.

Übrigens gab es beim neuen Arbeitgeber auf mein Anraten hin Jugendstilbadgutscheine für die Mitarbeiter als Nikolausgeschenk vom Chef. Kleine augenzwinkernde Hommage. Jeder hat sich gefreut. Kannte aber auch keiner die Vorgeschichte.

So, jetzt reichts aber auch wieder mit 3BM/VHG. Es passieren ja auch noch andere Dinge.

Geschenk

2011-12-28T20:52:00.002+01:00

Letzten Mittwoch, als wir "uns noch mochten", hat er ein Geschenk mitgebracht.

Es war ein Karton für drei Flaschen Wein. Es war nur eine Flasche Wein drin. In den restlichen zwei Fächern befanden sich die klassischen "italienischen Spezialitäten" die man zu Weihnachten verschenkt, wenn man den allgemeinen Geschmack treffen will.

Pasta, Pesto und Cantuccini fallen für mich in die Kategorie Duftkerzen-gehen-immer. Schrottwichteln auf Vorstandsniveau.

Witzig ist ja, dass mir sogar ein Ring aus dem Kaugummiautomat recht gewesen wäre, oder IRGENDWAS persönliches. Und es ist ja auch nicht so, als würden wir uns nicht persönlich kennen. Aber ein Weihnachtsgeschenk vom bauverein weitergeschenkt zu bekommen, nur weil es ungenutzt im Büro rumsteht, ist...irgendwie...

Arschloch.

Aber...

2011-12-28T20:14:00.004+01:00

...Weihnachten war wunderschön und sehr harmonisch. Man (als Eltereinheit) war sich sehr einig, dass die Deko geschmack- und stimmungsvoll war. Es war halt rot, eben. Meine Mutter hat sich in meinen Kater verknallt, der sie auch gebissen hat, aber (wie sie sagt) nicht fest. Er darf auf jeden Fall mitkommen, wenn ich meine Eltern besuche. Konrad hat jetzt seine offizielle Mama-Genehmigung.

Wie jedes Jahr spielten wir Rummy Cup. Wie jedes Jahr fand es meine Mutter tooooootaaaaal langweilig, dass wir nicht alle "auf Hand" spielen. Wir spielen immer nur an Heiligabend Spiele, als wäre es an allen anderen Abenden des Jahres tabu, zu spielen. Also ist das jetzt Tradition. Und die Frau war komplett angeschickert und süß und ich durfte sagen "Hömma, du bist GAST hier, Mutter", musste es aber auch nur einmal kurz andeuten.

Es war ein wunderschöner Abend.

Und dann, am zweiten Weihnachtsfeiertag, habe ich meinen Vater und meine Stiefmama besucht. Ich wusste Anfangs nicht, wie ich ihr begegnen sollte/konnte/durfte. Aber mir wurde schnell klar, dass ihre Krankheit momentan ein ungeliebter Teil von ihr ist und dass sie sie umbringen wird und zwar relativ schnell, dass sie aber immer, solange sie lebt und darüberhinaus, sie selbst sein wird.

Sie hat mittlerweile Metastasen an Stellen ihres Körpers, die einfach keinen Sinn machen, und sie hat große Angst, Tumore im Gehirn zu haben. Ich hatte nicht viele Worte. Was soll man denn sagen, wenn ein Mensch stirbt, den man gern hat oder gar lieb hat? Ich habe sie gefragt, wie sich die Schmerzen anfühlen. Welche Schmerzen es sind. Wie es sich anfühlt, sterben zu müssen, das habe ich sie nicht gefragt. Das ist aber auch eine verdammt persönliche Sache.

Engel der Liebe

2011-12-28T19:00:00.006+01:00

Das bin ich. Gestatten: Frau Doktor, Engel der Liebe. Ein Engel, nein, DER Engel! Ja, da schaut ihr blöd, ne? Ich habe auch doof geschaut. Wer´s wohl gesagt hat? Das ist nicht allzu schwer zu erraten. Fängt mit V an und endet mit ollhorstgraf auf.

Ich war auch deshalb ein wenig abwesend an dieser Stelle, weil ich mich in der letzten Zeit wieder vergleichsweise häufig mit dem oben genannten Totalspacko getroffen habe und es jedes Mal im wahrsten Sinne des Wortes UN-GLAUB-LICH schön war. Innig, zärtlich, ehrlich und ich hatte das Gefühl, ihm wieder ein ganz, ganz klein wenig vertrauen zu können.

Er fuhr aber auch wieder mit Riesenpanzern aufs Feld. Ich habe ihm alles geglaubt, was er gesagt hat, ich glaube es auch immer noch. Ich habe ihn zwar heute als Lügner bezeichnet. Zwar nicht wortwörtlich, aber darauf lief es hinaus. Aber eigentlich stimmt das nicht. Ich glaube nicht, dass er mich belügt. Er belügt sich selbst, aber ich möchte hier jetzt nicht ins esoterische abgleiten. Er meint es schon so, wie er es sagt. Nur haftet dem, was er sagt, immer so ein wenig der Hauch eines Podests an, auf das er mich stellt. Ich fände es eigentlich schöner, wenn er mich weniger idealisieren und mal ein bisschen ernster nehmen würde. So als Mensch. So als Mensch mit Gefühlen.

Engel der Liebe! Traumfrau! Der warmherzigste Mensch, den er kennt! Einzigartig! Mit Niemandem zu ersetzen! Das meint der schon so, zumindest in dem Moment. Aber es ist so, als würde er sich an meiner Person, daran, dass es mich ÜBERHAUPT gibt berauschen. Frau Doktor, seine Tür nach draußen. Durch die er nie gehen wird. SELBST DAS ist nicht das Problem. Ich, als Tür, finde es reichlich nervig und auch sehr unverschämt, ständig auf- und zugeschlagen zu werden. Mal goldene Pforte zu sein, anderntags die Himmelstür und am übernächsten Tag das Tor zur Hölle. Dabei bin ich ne stinknormale Portas-Tür und die Portas-Türen, die haben auch Gefühle.

Aber selbstverständlich wurde ich Ratzfatz über die Feiertage von Türgöttin zur Störenfriedpforte (die dringend mal geölt werden müsste) degradiert. Ja, ich weiß, dass er seine Söhne liebt, sich das eine und das andere daher ausschließt, zumindest in seiner Welt (und auch in meiner wäre sowas kein Spaziergang), dass er mich daher nicht lieben oder gar mögen darf. Aber jetzt sind wir halt nun mal hier und mich ständig wohlwollend in Söhne-Richtung existenztechnisch subtrahieren zu müssen und ihn andauernd so scheiße zu finden, dass wir jetzt endlich bitte, bitte zum Schluss kommen und es doch nie wirklich schaffen, aber sonst auch NICHTS, kotzt mich im großen Stil an.

Ich habe seine Nummer gelöscht und jegliche Konversation. Natürlich kann ich sie leicht wiederbekommen, aber ich will sie momentan gar nicht, sonst würde ich ihn von Morgens bis Abends wüst beschimpfen und ich habe alles schon gesagt, was ich zu sagen hatte. Ungerecht war es, sicher. Aber ich bin ziemlich furchtbar angepisst, dass ich auf einem Podest zu stehen habe und mich nicht bewegen zu habe und mich allzeit wie eine warmherzige Göttin zu verhalten habe, wenn ich mich persönlich so fühle wie ein Mensch, der einen An und Aus Schalter haben sollte, aber leider keinen hat.

Als er gestern schrieb, dass gegen Gefühlsschwankungen kein Kraut gewachsen ist und ich es mir gut gehen lassen solle, lief mir der Kamm über.

Arschloch.

Nu isses wieder da

2011-12-24T16:35:00.003+01:00

Weihnachten. Und ich weiß noch nicht, was ich anziehen soll!!! Leider musste ich feststellen, dass der Waschsalon, in dem ich noch mal zackig meine Oberwäsche in de Trockner werfen wollte, schon zu hat. Klar. Die Trockner und Waschmaschinen wollen ja auch Weihnachten feiern.

Dafür ist hier schön dekoriert. Nur der Kater hat sich geweigert, die Christbaumkugel zu tragen, die ich ihm umgebunden hatte. NICHTS kann man den heißen, NICHTS! Ehrlich.

So, ich muss jetzt auf, Feldsalat putzen und Kartoffeln waschen. Vom Vorweihnachts(feier)stress morgen mehr. Ich wünsche euch allen ein schönes Fest. Und immer schön Stress vermeiden.

Und ich freue mich sehr auf Silvester mit Perdita und Paul. Allerdings ist jetzt erst mal Heiligabend and a womans work is never done....

:-)

Rasputin

2011-12-19T23:22:00.002+01:00

Vorvorletzte Woche bin ich in der Tat mal ausgeschert. Nach der Weihnachtsfeier hat mich der einzige "Berater", dem ich was abgewinnen konnte, geküsst. Er sah aus wie Rasputin mit Wallebart. Ist auch Russe und gelernter Schifffahrtskapitän. Er spricht so gut Deutsch, dass man sich nicht fragen muss, ob man verstanden wird, denn leider ist mein Russisch nicht wirklich großartig. Obwohl ich es wirklich mal versucht habe, das mit dem Russisch sprechen wollen. Er hat nach Weihrauch gerochen und ich fand ihn schon zu Anfang an so interessant, dass es nur eine Frage der Zeit war.

Aber auch hier - kein Sex. Wenn das so weiter geht, dann weiß ich auch nicht.

Aber ich glaube sowieso, dass es anders weitergeht.

Bedeutet

2011-12-19T21:07:00.002+01:00

Es bedeutet mir wirklich sehr viel, dass mich die Menschen besuchen kommen. Und dass sie es wollen. Heiligabend mit meinen Eltern ist ein ganz besonderes Ereignis. Und der 3BM kommt auch wieder diesen Mittwoch (nicht lang, Herr Ballastwissender, nicht lang, dafür kommt er früh. Nur leider war genau dies der einzige Tag vor Weihnachten...und ich habe am nächsten Tag frei, ich kann also auch a weng später zu deinem Geburtstag kommen und länger bleiben).

Und natürlich Herr Paul und Perdita zu Silvester.

Was es mir bedeutet? Es hat was mit dem "im eigenen Leben stehen zu tun" und Heimat oder besser: zu Hause sein. Ich kann es gar nicht oft genug betonen.

3BM hatte mir anlässlich des Essens im November 2009 (mein Gott, schon mehr als zwei Jahre her), als "alles" vorbei war gesagt, dass er mich nicht mehr besuchen möchte, denn es "fühle sich nicht mehr so an, wie vorher". Ihn hier zu haben, hatte sich auch in der Tat nicht richtig angefühlt, ich wollte es nur nicht wahr haben. Es war ein langer und recht beschwerlicher Weg, bis heute und das "heute" ist auch nicht das Ende aller Weisheit. Heute ist ihm mein Zuhause wieder ein Ort, an dem er für ein paar handvoll Stunden auch mal rülpsen darf(zum Beispiel) oder auch mal einen erigierten Penis (HUCH!) haben darf, ohne dass sich jemand über seine mangelnde Körperdisziplin beschwert oder sich direkt bemüssigt fühlt, etwas gegen seine Erektion zu tun. Ich bin durchaus in der Lage, mich mit einem erigierten Penis an einem Ort zu befinden, ohne pikiert zu sein.

Ohnehin ist "pikiert sein" nicht so meins. Meins ist dieses:

Stop, look, listen. See what you can find.

2012

2011-12-18T17:35:00.003+01:00

Ob es ein "besseres" Jahr wird, als 2011, vermag ich nicht zu sagen.

Wie immer wird das Jahr ohne Vorsätze begonnen, denn ich halte nichts von Vorsätzen.

Was ich aber schon jetzt sagen kann ist, dass 2012 mit viel Dankbarkeit anfangen wird. Die ja, wie immer (man vergisst es so leicht) nicht mit Demut zu verwechseln ist. Etymologisch allein schon mal ganz verschiedene Begriffe, aber wer schert sich schon um Etymologie.

Ich habe meinen Platz in meinem Leben gefunden und fühle mich hier wohl. Daher bin ich gespannt, was 2012 bringen wird. Oder besser: zuversichtlich. Irgendwas hat sich verändert, was ich kaum in Worte fassen kann. Türen öffnen sich. Andere schließen sich. Und das ist alles gut so.

Bikinifigur

2011-12-18T17:05:00.003+01:00

Ich weiß gar nicht was jeder hat. Bikinis gibt es schließlich in verschiedenen Größen.

Ich backe wieder Plätzchen.

Weiß gar nicht, was dieses Jahr weihnachtstechnisch mit mir los ist. Da muss mich jemand auf dem Weihnachtsmarkt mit Weihnachtshormonen besprüht haben, anders kann ich mir die zwanghafte Zuckerbäckerei nicht erklären.

Fehlt demnächst nur noch ein Mü Gelsenkirchner Barock als Fashion Statement.

Zuckerguss rockt, übrigens. Ist aber auch leider eine Riesensauerei. Vor allem pinkfarbener Zuckerguss auf blauer Auslegware. Und die Spritztütennummer ist auch noch so ne Sache für sich (und nein, das war kein versteckter Hinweis auf den 3BM).

Plätzchentechnisch hat übrigens meine Mutter den Bock abgeschossen. Unfassbar, was die Weihnachtselfen da produziert haben. Gäbe es eine DIN-Norm für Plätzchen, dann wären die Kekschen meiner Mutter Grundlage eben solcher. Ganz großes Kino, die Plätzchen meiner Mama. Leider schmecken sie mir nicht. Das ist aber kein Riesenkriterum, denn Plätzchen sind nicht so meins. Meine schon, aber selbst die sind zum verschenken da.

Langhaarischer Bombeleescher

2011-12-17T21:50:00.005+01:00

Im Grunde ist der Hummelarsch eigentlich kein Hummelarsch, sondern genau genommen ein Flokatiarsch. Ich versuche es mal elegant auszudrücken: dem hängt so manches am After, was da nicht hängen dürfte und nicht wirklich nach Rosen riecht. DAS ist aber noch nicht mal das Problem. Das Problem ist die schlechte Laune meines Tiers, wenn es mal wieder heißt: Kot absetzen.

Der mault rum, wie als hätte er gestern ein extrascharfes Curry gefressen, das arg nach brennt. Noch fünf Stunden später ist er beleidigt und schrubbert mit dem Popo über das Parkett. Lässt sich aber auch nicht helfen, wenn ich unauffällig von der Seite mit der Schere komme, um ihm die buchstäbliche Scheiße aus den Afterhaaren zu schneiden. Er geht noch nicht mal mehr raus, so beleidigt ist er.

Am liebsten würde ich ihm eine Intimrasur verpassen, damit er endlich wieder unbeschwert kacken gehen kann. Aber NEIN! Lieber schrubbern und mich mit gehetzten OH-MEIN-GOTT Augen anschauen. Und andauernd "He, FRESSEN!" sagen.

Kater!

Sülvesta

2011-12-17T16:55:00.002+01:00

Der Plan steht. Es gibt Gänsekeule, Rotkraut und Serviettenknödel. Wird alles in der Sesamstraßenküche zubereitet. Und natürlich das Wichtigste - die Gesellschaft, die sich eigens aus Hamburg einfährt. Samt Gänsekeulen und gutem Marktrotkraut.

So, jetzt dürft ihr raten, wer mit mir feiert. Nur Paul darf nicht mitraten, der weiß es ja schon.

Ok, das Rätsel ist jetzt ähnlich kompliziert wie diese RTL Rätsel à la:

Was bringt der Weihnachtsmann?

A) Geschenke
B) Gehängte

Allerdings gibt es auch keine 5000 Örö zu gewinnen.

Die alten Griechen (Neues vom 3BM)

2011-12-16T18:02:00.006+01:00

Ich habe mal wieder einen kleinen, wunderschönen 3BM-Frau Doktor Dialog am Start. Achtung, hier kommt er:

3BM: "Wir sollten mal wieder zusammen in den Urlaub fahren"
Fr.Dr.: "Hmmmmmm....."
3BM: "Ich fände das schön, du nicht?"
Fr.Dr.: "Hmmmmm....schon, aber..."
3BM: "Einfach nur Zeit miteinander verbringen und wenn du willst auch nur aristotelisch"
Fr.Dr.: "Wie?"
3BM: "Na, als Freunde, ohne dass wir miteinander schlafen"
Fr.Dr.: "Du meinst platonisch"
3BM: "Äh...ja. Klar. Platonisch"

Highlight des Alltags. Was habe ich gelacht. Auch, als er mir heute (Texterkennung sei Dank) statt eines "schönen Wochenendes" ein "Schiebedach Wochenende" gewünscht hat. Hihihihi.

Jetzt MAG der kritische Leser und die kritische Leserin vermuten, dass ich den 3BM scheinbar doch nicht abgeschossen habe. Wenn der kritische Leser oder die kritische Leserin das vermutet, so hat er oder sie recht. Es geht irgendwie nicht. Es verändert sich stetig. Das ja. Ich habe zwar die Schnauze voll von der Gesamtsituation und die Gesamtsituation wird letztlich allem den Gnadenstoß versetzen, aber ich kann nicht einfach die Tür zumachen. Dafür habe ich zu wenig die Schnauze voll von ihm. Das eine beeinflusst zwangsläufig das andere, aber wenn es die Stunden gemeinsam gibt, die es zwar nicht so häufig gibt wie...Starbucks in Hamburg (oder Berlin oder...) (Schnarchitown nicht. Wir haben hier nur einen) aber die doch passieren, dann sind sie ganz einfach viel schöner als alle anderen Momente. Was alle anderen Momente nicht abwerten soll.

Fifteen minutes with you
I wouldn't say no.
People see no worth in you,
but I do.

Das ist von The Smiths. Nicht von mir.

Ich würde ja gerne dem 3BM-Hass-Club beitreten, aber ich kann mich nicht dazu durchringen, das Anmeldeformular auszufüllen. Und das ist nicht mal eben so ein Ankreuzformular. Man muss alle Hassmomente der letzten drei Jahre en detail aufzeichnen und auf mindestens 20 kommen und es müssen diese richtigen " Ich HAAAAAAASSSÄÄÄÄÄ Dich, du Stück Scheiße" Momente sein.

"Oh Mann, du bist so bekloppt, dass wenn du der Frühling wärst, die Maiglöckchen schon im Dezember blühen würden" zählt leider nicht. Das sind keine Hassmomente sondern Kopfschüttelmomente. Dafür gibt es keinen Platz auf oben genanntem Anmeldeformular. Tjä.

Das erstaunliche ist, dass wenn er hier ist, dann ist er hier. Und wenn er weg ist, dann ist er nie wirklich weg. Die Dynamik unserer -schaft (das Substantiv is all yours) ist sehr, sehr beeinflusst von der Gesamtsituation. Ich habe mich schon oft gefragt, was ich WIRKLICH tun würde, würde er mit Taschen und Koffern vor meiner Tür stehen...was er scheinbar ganz allein vorankontempliert. Es würde sich alles ändern und diese ganze Liebe lebt, weil ich ihn nicht haben kann aber will, und das ist auch genau DIE Dynamik. Die Dynamik einer verdammt sicheren Position. Passieren kann mir ja nichts, außer, dass das Herz mal wieder ein wenig angeknackst. Aber dann weiß man ja zumindest, dass man ein Herz hat.

Sowas geht in meinem Kopf rum, wenn er mal wieder sagt, dass er sich in meiner Wohnung (mit mir) zuhause fühlt. Ich würde schon gerne entspannt und langsam in einen Menschen hineinfallen und er in mich, aber ich kenne eben einfach keinen anderen, der mich immer wieder irgendwie auffängt. Zumindest nicht so. Nicht so bedingungslos. Keinen, den ich so in mich reinfallen lasse und keinen, in den ich so reinfalle.

...

3BM: "Wir werden miteinander alt werden"
Fr.Dr.: "Ja, das werden wir"
3BM. "Egal wie"
Fr.Dr.: "Ja, egal wie"

Und genauso sieht es aus.

Wir hatten keinen Sex. Das wäre zur Zeit Zeitverschwendung. Man muss auch der Liebe zuhören, wenn sie spricht (oder schweigt). Und da es ja für alles eine Zeit gibt, muss man auch die aristotelischen Freundschaften leben können. Es gibt immer auch DEN Zeitpunkt, an dem man einfach nur ... (ah) will und es passt. Wir hatten bislang die Zeit nicht oder sie kommt und irgendwann ist sie wieder da. Und dann gnade uns Gott, denn ich weiß zwar, was ich tue (habe aber auch nichts zu verlieren) aber er nicht. Oder vielleicht wissen wir es beide und machen es trotzdem. Das unfassbar-gern-haben.

Ach, Amen und die Sintflut hernach.

Los

2011-12-15T21:55:00.003+01:00

Ich weiß echt nicht was mit mir los ist, momentan, aber ich bin gerade extrem privat unterwegs. Es gibt nichts zu verheimlichen und ich befinde mich durchaus physisch und psychisch in der Lage, zu berichten. Aber ich mag/kann nicht. Und Punkt, erstmal.

Kopf

2011-12-12T23:35:00.002+01:00

Mir schwirrt der Kopf vom einfach-nur-geschehen lassen und mitmachen. Es passiert hier nichts weltbewegendes. Nothing to write home about. Aber kleine Ajustierungen nehmen sich von selbst vor, fast ohne dass ich etwas dazu beitrage, außer zu sein.

Morgen vielleicht deutlichere Worte. Momentan habe ich nur sechs Richtige (Worte): (Noch)keine Fettleber ist gleich Glühwein.

Zusatzwort: Weihnachtsmarkt. Und übermorgen schon wieder. Gruppenzwang!

hicks

Adventskalender für Anna

2011-12-12T22:33:00.004+01:00

Türchen 1 bis 24

Und danach, für´s neue Jahr:

Und dann ist auch wieder gut. Irgendwann. Und wenn DAS noch nicht reicht und a weng Seelenschmerz den ausgehenden Liebeskummer begleiten soll, dann hier:

Dann noch zwoeinhalb Jahre (mehr oder weniger) und dann ist Junimond.

Scheiß Aussichten, merke ich gerade.

Spaß...

Zu alt

2011-12-11T12:45:00.003+01:00

Nein, keine Angst, der landläufige Schrecken, dass mit 40 alles vorbei ist besorgt mich immer noch nicht. Vielmehr ist es so, dass andere Leute (insbesondere meine Mutter) besorgt sind, dass sich "das Kind" immer noch obstinent dagegen wehrt, sich ihres fortgeschrittenen Alters gemäß zu verhalten.

Woran sie das fest macht? An den nicht-altersgemäßen-Pippi-Langstrumpfzöpfchen? Den nicht-altergemäßen-bunt-gestreiften-Pippi-Langstrumpf-Strumpfhosen? Dass Frau Doktor immer noch nicht prokreiert? Sie sich immer noch nicht in das Reihenhaus mit Ehemann, Hund, Katz, Maus und bezaubernden kleinen blonden Engeln in rosé begeben hat?

Nein. Am Weihnachtsgeschenk. Frau Doktor hat sich nämlich bereits besagtes Tagesbett von I**a gewünscht. Es stimmt schon, dass Frau D. aus D. in D. IMMER entweder ein Hochbett haben wollte oder ein Tagesbett. ABER ein Hochbett wäre ja Quatsch, ich habe ja schon ein Bett. Was ich jedoch, wie auch bereits erwähnt, nicht habe ist ein Sofa, das Sinn macht. Der geneigte Leser mag sich fragen, welchen Sinn ein Sofa machen muss, außer dass man auf ihm sitzen kann?

Na, man muss auch darauf schlafen können. In meinem, vom Hummelarsch dominierten Haushalt, muss ein Sofa aber auch folgende Eigenschaften mitbringen:

- es darf nicht zerkratzbar sein
- es muss sich neu beziehen lassen und zwar mit möglichst wenig Aufwand
- es muss aus austauschbaren Kleinteilen bestehen, die sich austauschen lassen, ohne größeren finanziellen Schaden anzurichten oder gar das Sofa komplett austauschen zu müssen

Mit Bedacht hat sich also Frau Doktor für ein Tagesbett entschieden, das darüberhinaus noch den Zauber hat, dass es sich mittels austauschbaren Sofakissenbezügen einer sich eventuell veränderten Umgebung anpasst. Macht alles Sinn für mich.

Aber nicht für meine Mutter. Meine Mutter sagt, dass ich aus dem Alter ja wohl mal raus sei. Dass ich ein Sofa bräuchte, genauso wie es "erwachsene Menschen" hätten. Besser noch - eine "Wohnlandschaft". Und überhaupt, das KANN ja gar nichts sein, wenn es nur 59 Öro kostet.

Es ist immer das gleiche. Ich nehme meinen Wunsch zurück und wünsche mir stattdessen eine Chanel Handtasche für viel Geld, die ich dann nie benutze, weil sie so teuer war. Und das Tagesbett kaufe ich mir selbst. Keine Ahnung warum, aber meine Mutter ist in der Lage, sich einen Kochtopf zu kaufen, nur weil er von 150 Öro auf 120 runtergesetzt wurde, OBWOHL sie schon 50.000 Kochtöpfe im Schrank stehen hat, die sie auch nicht benutzt.

Von mir hat sie´s nicht.

Keksmonster

2011-12-10T15:40:00.003+01:00

(fast) alle Kekse, die das Inhouse-Keksmonster (ich) nicht aufgefressen hat, habe ich zu Nikolaus in neun Butterbrot Tütchen mit jeweils einer Variation-de-Keks-à-la-Maison gepackt. Für die Jungs und Mädels im Büro.

Und die kamen granatenmäßig an (Kekse). Wirklich! Nix mit "ja, doch, die Plätzchen sind ganz gut" sondern "Sag mal, wie GEIL waren denn DIE?! Der OBERhammer!" (Kollegin O.) und "Ich habe sie alle in einem Rutsch gegessen und NIEMANDEM was abgegeben. Nur meiner Mutter und die isst mittlerweile nichts mehr von anderen Leuten. Und meine Mutter wollte mehr. Ich habe ihr aber nichts mehr abgegeben, hihi" (Kollegin S.) oder "Ich esse ja keine Plätzchen, aber die waren echt lecker" (Chef M.). Sag ich doch, fand ich auch. Braucht jemand die Rezepte?

Außerdem war ich Freitag noch beim Arzt. Wie es aussieht, ist meine Bauchspeicheldrüse "sehr schön" und da ich keine Fettleber habe, kann ich heute Abend eine Flasche Schnaps heben und nebenher drei bis fünf Steaks essen. Oder einen Schweinebraten mit Kruste und Vodka.

Und dann rief gestern noch...na, wer...an. Wir telefonierten 23 Minuten. Das ist Rekordzeit. Er hat sich entschuldigt, dass er so ein Arschloch ist (Reihenhaus in Wixhausen!). Er war gerade unterwegs zu einem Freund, der ihn angerufen hatte. Er fühlte sich geehrt, er hat ja nach wie vor nicht viele Freunde. Er fragte mich, so als wollte er Applaus, ob man das nicht so tue, für Freunde da sein? So, als wollte er mir sagen, dass er mir zugehört hat und gelernt hat und für andere Menschen da sein will, auch wenn sie nicht Uschi heißen.

Natürlich will er mich wieder sehen.

Ich glaube ihm natürlich nicht. Ich glaube ihm nicht nicht, weil er durchtrieben und manipulativ ist, sondern weil er mal dies, mal jenes glaubt/will/denkt. Das tun wir wahrscheinlich alle, irgendwie. Aber ich kenne wenige, die Montag dies sagen und Mittwoch schon wieder ganz anders denken und dann Freitags schon wieder was ganz, GANZ anderes.

Er sagte übrigens (gestern), ich sei "allmächtig". So viele Menschen würden für mich alles tun. Da war ein wenig Sehnsucht in seiner Stimme, aber vermutlich habe ich sie mir nur eingebildet. Komische Aussage.

So

2011-12-07T21:33:00.005+01:00

ich habe jetzt mal klare Verhältnisse geschaffen. Macht mich das glücklich? Ach, nein. Befreiter? Hm...mal sehen. Aber in letzter Zeit hat sich der 3BM nur noch dann geregt, wenn ich mit massiven Konsequenzen gedroht habe. Bei aller Liebe und Wohlwollen, das ist keine Liebe. Auch keine Freundschaft. Ich würde sogar so weit gehen und behaupten, dass es noch nicht mal eine Bekanntschaft ist. Er liebt mich sicher, sicher "irgendwie" aber das reicht mir nicht. Es ist wie zu versuchen in einer Pfütze ein Vollbad zu nehmen. Nicht, dass mich andernorts Besseres erwartet, nur DAS reicht mir nicht. Es liegt nicht an der Weihnachtskarte. Es ist so: wir haben uns nichts zu sagen. Keine Geschichten mehr zu erzählen. Ich genauso wenig, wie er. Mein Herz heult, weil es so ist, wie es ist. Aber es ist so, wie es ist. Weil es so ist, wie es ist, ist es so. Da hilft auch kein Heulen. Aber ich werde es trotzdem noch ne Weile tun, ok? Aber schaut doch mal den Weg, der hinter mir liegt. Zeit nach vorne zu schauen...

...sagt sie so.

Offener Brief (2)

2011-12-07T18:31:00.005+01:00

Liebster Gurkenkönig,

komm, lass uns doch einfach in echt Schluss machen. Es ergibt doch alles gar keinen Sinn. Schau, siehst du? Meilenweit nichts.

Da ist gar nichts, noch nicht mal mehr Enttäuschung. Auf meiner Seite ist nur noch Verärgerung, dass ich dir immer noch zuhöre beim Nichts-sagen. Dass ich anderen deshalb nicht ganz so gut zuhören kann oder mir selbst. Du Pop- und "Rock"sender, du. Immer und andauernd bist du das selbe Lied in Dauerschleife und leider kein unterhaltsames. Du wärst, wärst du ein Lied (Entschuldige, ich will dich nicht in den Sack hauen, aber tja...) noch nicht mal "Entchen-Klein".

Wie könnten uns doch einfach darauf einigen, dass es uns nicht mehr gibt. Das Kind sozusagen beim Namen nennen. Wenn wir jetzt beide sagen würden, dass es gut so war, wie es war, dass es damals Sinn gemacht hat aber jetzt eben gar nicht mehr, dann wäre doch uns beiden geholfen, oder? Müssen wir denn tatsächlich noch bis zum Tod aneinander kleben bleiben, ohne vorwärts zu kommen?

Nö. Sage ich frech. Liebe in Gedanken ist toll. Solange sie mit sich selbst zufrieden ist. Ich kenne deine Parameter. Deinen Grenzen bin ich mir sehr wohl bewusst. Nur kennst du meine nicht. Aber auch ich habe welche.

Mauern bauen muss ja nicht sein, aber bleibe du in deinem Land und ich bleibe in meinem. Können wir uns darauf einigen?

Bitte, bitte sage endlich ja.

PS: HÄNSCHEN! Danke Anna :-)

6, setzen

2011-12-07T11:07:00.002+01:00

Heute flatterten zwei Weihnachtskarten ins Büro. Eine für meinen Chef und eine für Frau Doktor. Beide aus dem Hause Frau-Doktor-Ex-Arbeitgeber. Super, dass der Vollhorst an uns denkt. Nur hatte er mir bereits in der letzten Woche eine Karte in die Hand gedrückt. Und dass die Karte meines Chefs persönlich mit "Ihr Vollhorstgraf"unterzeichnet war, während auf meiner eine eingescannte Unterschrift prangte und (UM GOTTES WILLEN) kein persönliches Wort, muss ich jetzt nicht kommentieren. Schade um die 55 Cent Porto. Die liegen zerrissen im Mülleimer, wo sie hingehören.

"Blödmann" ist die harmlose Version der Bezeichnung, die mir gerade durch den Kopf schwirrt.

So ein bisschen was Wahres...

2011-12-06T22:51:00.003+01:00

...ist ja schon dran, dass das mit dem Handwerker innig ist. Seitdem ich nicht mehr darauf bestehe, dass es innig zu sein hat und darüberhinaus zwischendrin sehr, sehr interessiert war am anderweitig innig sein, finden wir immer sehr gut zueinander.

Aber ich versuche mal es zu beschreiben. Das zwischen dem Handwerker und mir.

Wir kennen uns seitdem wir uns bei der Teenie-Nachmittagsdisko im Hippo kennengelernt hatten und ich mochte ihn gleich aber ich hatte auch große Angst vor ihm. Ich war 14 und er 15 und er war cool, weil er coole Freunde hatte. Ich war Mädchenschulenschülerin, damals. Wenn auch ein Müh anders, als die Anderen. Aber nicht viel. Witzig, dass des Handwerkers...hm...Penis/Schwanz/*insert-Kosename-here*/...der erste war, den ich anfasste und auch gleichzeitig der bis dato letzte. Wir hatten uns für ein paar Jahre aus den Augen verloren und hatten uns durch Zufall wieder getroffen, in dem Pub, in dem mich der 3BM das erste Mal viele, viele Jahre später küsste. Als wir uns wiedersahen (ich Kellnerin, er eigentlich anonymer Gast) sagte ich zu ihm, dass ich 50 Öro wette, wenn ich ihm sage, wie er heißt. Er hat 100 Öro dagegen gehalten, dass er weiß, wie ich heiße. Keiner hat am Ende Geld gewonnen.

Seither haben der Handwerker und ich eine Freundschaft kultiviert, die ich nicht immer verstanden habe, denn ich hatte das Gefühl, dass da mehr war, als nur mal eben Freund sein. Da war zwar nie romantische Liebe. Aber was anderes.

Mittlerweile ist es eine echte Freundschaft, eine ohnehin schon sehr innige. Und jetzt weiß ich nicht mehr. Wir haben am Samstag drei Kinder, einen Labrador und ein Reihenhaus gezeugt, denn es wurde noch inniger als nur Freundschaft. Und wenn ich mich hätte gehen lassen können, wäre es auch schön, wahr und gut gewesen. Ich habe gelernt, diese Handwerker/Frau Doktor Sache nicht ernst zu nehmen, weil sie immer dann weg geht, wenn ich genauer hinschaue. Deshalb schaue ich weg. Und halte mir die Augen zu und die Luft nicht mehr an.

Ob das jetzt das Gute, Schöne und Wahre ist, das frage ich bei Gelegenheit mal den Kultstar, der jetzt in Berlin lebt und angepisst ist, weil ich angepisst war (excuse my colloquial) und es mir das übler nimmt, als ich ihm jemals irgendwas übel genommen habe. Oder ich treffe erst noch fünfmal den 3BM.

Oder...so.

Leben

2011-12-06T22:40:00.002+01:00

Am besten lebt man es. Am besten so, wie man es am besten lebt. Am besten so, dass man sich nicht das eigene Herz rausreißen muss oder das Herz eines Anderen versehentlich.

Im Rahmen dessen kann man viel machen. Handarbeiten. Sport. Kochen. Busfahren. Alles Mögliche. Mir wurde Wassergymnastik empfohlen. Da bin ich dabei!

Madame chante le blues

2011-12-06T20:58:00.000+01:00

Mal wieder nix zum gucken. Mal wieder was zum hören.

Dieses Wochenende

2011-12-04T20:03:00.002+01:00

War eigentlich ganz ergiebig. Weihnachtsfeier von Freitag auf Samstag in Dortmund. Bisschen faulenzen und ein Müh Liebesleben Samstag Abend. Natürlich nicht mit dem 3BM. Klar. War ja auch Samstag Abend. Abgesehen davon, dass Liebesleben mit dem 3BM mittlerweile ein fast surrealer Gedanke ist. Nein, der Handwerker war recht hartnäckig. Heute habe ich dann wieder Plätzchen gebacken, allerlei rumgewerkelt, bisschen geputzt, bisschen Wäsche zusammengelegt.

Alles super. Bisschen zugenommen habe ich. Muss an den Plätzchen liegen. Macht aber nix.

Ein.für.alle.mal.Punkt.

2011-12-04T16:00:00.003+01:00

"Halleluja" ist nicht von Rufus Wainwright oder John Cale oder von irgendeinem anderen Hansel. Auch nicht von einer Gretel. Sondern von Leonard Cohen.

Und er hat es NICHT für den Film Shrek geschrieben.

Also, falls irgend jemand mal bei "Wer wird Millionär" oder so danach gefragt wird...Leonard Cohen. Kein anderer. Andere haben es zweifelsohne auch hervorragend gesungen. Aber eben nicht erfunden. So.

Das wollte ich nur mal gesagt haben. Versteh zwar nicht, dass das nicht jeder weiß, aber...gut.

Geistiger Zustand

2011-11-29T21:16:00.002+01:00

Ich schreibe es ausdrücklich in klar verständlichen und allgemein gebräuchlichen deutschen Worten:

Keiner muss sich Sorgen machen. Es ist alles soweit "festgezurrt". Mir geht es sogar so hervorragend, dass ich einfach nur rundum gute Laune habe.

Es gibt dafür keinen speziellen "großen" Grund. Nichts, was einen endgültig glücklich macht und für immer. Das ist ja sowieso nur eine Chimäre, sowas. Nein, es sind mal wieder die kleinen Momente. Und das aller schönste ist, dass nur ein winziger Bruchteil dieser kleinen, kostbaren Momente mit dem 3BM zu tun haben. Ein paar ja, aber die restlichen haben einfach nur mit dem Leben zu tun.

Und natürlich mit den leckeren Plätzchen.

Ist doch toll. Jammern kann ich dann, wenn ich was habe, worüber ich jammern kann. Und sowas wird schon wieder des Weges kommen. Nur nicht ungeduldig werden. Man kann auch mal alberne Posts schreiben. Über Plätzchen.

Frankenstein!

2011-11-28T23:14:00.002+01:00

Sonntag stug ich Frühauf und buk Wunderplätzchen.

Wunderplätzchen, die einen jeden Rittersmann, Adligen und Prinzen zum Hofknicks veranlassen würden. Leider bin ich mein bester Kunde und heuschrecke mich durch meine Wunderplätzchenvorräte.

Weil sie einfach sowas von lecker sind!

Mein Gott, was haben ich, der Ofen und der Netto ins Leben gerufen? Normalerweise esse ich keine Süßigkeiten. Gar keine. Einen Bonbon, den ich heute geschenkt bekomme, lutsche ich 3 Jahre später und auch nur, weil ich ihn zufällig in einer Jackentasche gefunden habe und ich kein Buch dabei habe.

Aber diese Mini-Brownies in Zartbitter! Oder die Marmeladen-gefüllten Haselnussherzen! Oder der Limetten-Heidesand! Gespannt bin ich auf die Butter-Zimt-Schnecken und auf ein weiteres, noch zu benennendes, Gebäck.

Aahh.

2011-11-25T00:10:00.004+01:00

Hingucken ist mal wieder nicht ergiebig. Hinhören schon. Find ich. Diesmal transportiert der Text für mich nichts außer einer Geschichte. Aber dieser Rhythmus.

Wenn ich dem 3BM vorschlagen würde, dass er mir zwei Stunden lang alle vierzehn Tage ernsthaft Energiewirtschaft beibringt (hatte ich eigentlich schon mal erwähnt, dass er, neben Vorstand, Dozent ist für Energiewirtschaft an der Hochschule?) und wir dafür zum Abschluss zu diesem Lied tanzen, darauf würde er sich einlassen, wenn ich ihm glaubhaft machen könnte, dass mich die Energiewirtschaft echt interessiert. Was sie eigentlich nicht tut, zumindest nicht im Detail, aber ich bin in der Tat ziemlich interessiert daran, die Energiewirtschaft zu verstehen, weil mir die böhmischen Dörfer langsam zu eintönig werden.

Egal. Er würde vermutlich denken, dass er einen Schnapp gemacht hätte. Zwei Stunden glänzen gegen dreieinhalb Minuten (oder so, hab nicht nachgeschaut) mit Frau Doktor tanzen. HA!

Müsste ich natürlich vertraglich absichern und wirklich mehr über diese seltsame Energiewirtschaft lernen wollen. Komplett überzeugt müsste ich sein.

Er würde einen Pakt mit dem Teufel schließen. Weil dreieinhalb Minuten so zu einem Lied harmonieren zu versuchen, ist IMMER noch schwungvoller, als 120 Minuten Energiewirtschaft. Nicht qualitativ besser. Anders.

Vorteil: Er verfällt mir komplett, ich lerne Energiewirtschaft, HAHAHA.

Nein, keine Angst. Ich lese einfach das Buch "Energiewirtschaft in 60 Minuten", das auf meinem Schreibtisch liegt und das seit 60 Tagen.

Hasen, (ja, auch Herr MiM) die Nacht ist fortgeschritten und jetzt kurz. Ich empfehle mich. Leider entbehrt dieser Post jeglicher konstruktiven Aussage, aber ihr seid Leid gewohnt.

Gnacht!

Statusbericht - Job

2011-11-23T23:12:00.002+01:00

Es ist eigentlich ziemlich gut. Anfangs hatte ich ein sehr großes Problem, dass ich nicht mehr im alten Irrenhaus arbeiten durfte. Ich habe die kopflosen Zauberer vermisst, die sich dort tummeln. Ich habe die Themen vermisst und mein Wissen wer wie kopflos ist. Ich habe auch das Telefon vermisst. Ich fühlte mich wie aus einem Paradies herausgeschmissen und der 3BM war zwangsläufig Rezipient meines Unmutes. Zumal er dann auch wieder wie ein Papagei mit der "ich will dich sehen" Nummer aufwartete und als er mich dann sah, wieder komplett zurückruderte. Ich fühlte mich, wie ich erst dachte, verarscht, aber eigentlich fühlte ich mich übervorteilt.

Das hat sich geändert. Ganz leise und fast unmerklich.

Meine Kollegen sind großartig. Sie sind nicht bemüht großartig. Es passt einfach. Morgens komme ich ins Büro und sie grinsen mich verschmitzt an und ich sage "Was, WAS habt ihr schon wieder angestellt?". Und manchmal muss ich wieder rausgehen und wieder reinkommen, weil sie sich zusammenreißen müssen. Und dann begrüßen sie mich ganz normal, nehmen mir den Mantel ab, holen mir einen Kaffee.

Es ist ein gelebtes Miteinander in diesem Unternehmen, das wirklich Spaß macht. Die Vorstände sind natürlich sehr unterschiedlich. Wir haben einen sehr nahbaren, einen sehr menschlich unnahbaren und einen, der selten anwesend ist. Hierarchien werden dort nicht gelebt. Wenn Hierarchien nicht gelebt werden, werden natürlich stattdessen Perönlichkeiten ausgelebt. Aber keine Persönlichkeit auf die ich bis jetzt traf bin, war unangenehm. Keine.

Der 3BM sagte (wie immer herzzerbrecherisch ungeschickt), dass ich wohl jetzt von "der Traufe in den Regen" gekommen sei, während er eigentlich meinte, dass es mir jetzt besser gehe. Hätte ich können, hätte ich sein CDö-Grübchen geküsst. Aber, tja. Ich küsse nur Vorstände, die sich küssen lassen wollen. Momentan muss ich so viele Protokolle schreiben, dass ich gar nicht dazu käme. Selbst wenn.

Momentan ist es gut.

Ja

2011-11-23T21:50:00.004+01:00

Irgendwie habe ich heute mit Peter Lustig geduscht oder ich bin einfach nur naturstoned (hier und da helfe ich mal nach, aber nicht heute).

Ich weiß auch nicht, was mit mir los ist. Es geht mir gut. Richtig gut. Ohne Grund richtig gut. Schon seit einigen Tagen. Ja, ich weiß, es ist bizarr, weil man ja EIGENTLICH nur das Leben in der Negation spüren DARF. Einfach so glücklich sein ist ja an sich kein Konzept. Und wenn, dann ist es ein Konzept, dass von diversen Lobbys torpediert werden MUSS. Für mich die allergrößte Verschwörungstheorie überhaupt. JFK und das WTC sind ein Scheißdreck dagegen.

Der Handwerker rief an.

Er: "Na, Kurze? Alles gut?"
Ich: *kurz nachdenk* "Ja"
Er: "Alles wahr?"
Ich: *kurz nachdenk* "Ja"
Er: "Alles schön?"
Ich: *kurz nachdenk* "Ja"
Er: "Das ist hervorragend, Kurze"
Ich: *kurz nachdenk* "Ja"

Ich wünsche euch Wohlstandsspatzen und kleine/große Momente im Überfluss. Ohne Grund. Und Finger weg von Frauen/Männermagazinen, Lebensratgebern und vom Téwää. Finger weg von allem, was einen in den künstlichen Zustand der Unsicherheit versetzt um Begehrlichkeiten zu wecken.

Energiewirtschaft

2011-11-22T22:31:00.007+01:00

Ich sage es jetzt mal so, wie es war. Der Handwerker hat die Hände über dem Kopf zusammengeschlagen, als er es hörte, dass ich meinen Ex-Chef (viel-besungenen, verfluchten, geliebten und ach-bleib-mir-fort/komm-wieder-her-ten Dreibuchstabenmann) mit meinem neuen Chef zusammenbringen wollte. Die Motivation seitens des 3BM war klar. Er wollte seine Herzdame sehen, aber am besten mit einem Tisch zwischendrin und mit einer weiteren anwesenden Anstandsperson.

Meine Motivation war nicht ganz so hehr. Allerdings wiederum vielleicht doch, denn beide "Chefs" stehen auf ihre eigene Art und Weise auf verlorenem Posten und irgendwie fand ich es eine gute Idee, beide an einen Tisch zu setzen. Aber der Ursprungsgedanke war, dass wir (CDö/3BM) uns wiedersehen. Bei mir kam noch dazu, dass ich ein kostenloses Mittagessen bekam. Ich aß Linguine aus dem Parmesan mit reichlich Trüffel drübergehobelt. So reichlich, dass der 3BM den Kellner verdächtigte, in mich verliebt zu sein. Was stimmen könnte, aber nicht stimmen muss und um nicht zu sagen: "jetzt aber mal nicht projezieren, guter Mann" hatte ich Gott sei Dank mehr als genug Pasta, um mir selbst den Mund zu stopfen und zuzuhören.

Die Jungs waren Herr Arsch und Mister Eimer. Da leuchteten Augen auf beiden Seiten, Gemeinsamkeiten wurden gesichtet, erkannt und zelebriert. Es war eine seltene Erfahrung, des 3BMs Gesicht aufleuchten zu sehen, als er Themen der Energiewirtschaft besprach. Als er auch mal "NEIN, das finde ich nicht, ich bin der Meinung, dass..." sagte und das stringent begründete und mein neuer Chef dagegen hielt. War mir nicht bewusst, dass das geht, beim 3BM. Ideen wurden in den Raum geworfen.

Es war schön, vor allem weil ich mal die Klappe halten durfte und einfach nichts zu der Unterhaltung beitragen konnte. Ich hatte meine klitzekleinen Momente aber meine Meinung zum Smartmetering ist eher begrenzt, um nicht zu sagen, nonexistent. Meine Meinung war auch gar nicht gefragt (dafür hatte ich ja die Linguine).

Mal nicht andauernd ihm versuchen zu erklären, wie das funktioniert mit den Werten und dass es hinten und vorne nicht passt und wie dies so zu sein hat und eigentlich nicht anders sein kann, das war entspannend. Und es war sexy. Ich weiß allerdings wirklich nicht inwieweit ich Bestandteil weiterer Gespräche zwischen den Jungs sein kann. Ich habe jetzt den Kontakt hergestellt und eigentlich keine Legitimation, weiterhin dabei zu sein. Weil es nicht erklärbar ist. Sicher kann der 3BM meine Anwesenheit einfordern. Aber mein neuer Chef ist alles andere als doof und entweder mache ich Butter bei die Fische oder es handelt sich mal wieder um Verschleierungsaktionen, die ich grundsätzlich nicht befürworte.

Aber, mein Gott, er (3BM) war SO Vorstandsversion von Pippi Langstrumpf heute und ich sehe ihn so gerne von anderem frei und unbeschwert. Es kommt so selten vor. Es war fast so wie mit ihm Liebe machen mit Tisch. HA, beim ersten Kuss hatten wir einen Tisch dazwischen.

Das eigene Liebesleben retrograd aus einer Vogelperspektive zu betrachten, ist nur dann prima, wenn man Vogel ist und eine Perspektive hat. Alles andere ist Blödsinn.

Männerbesuch

2011-11-21T01:33:00.002+01:00

Meine über-80-jährige Nachbarin, die schrullige, ist der Überzeugung, dass die ganze Nachbarschaft tratscht, wenn sie Männerbesuch bekommt. Zum Beispiel von ihrem Bruder. Ich glaube das nicht. Zwar hat sie noch im hohen Alter "was", aber eher etwas unnahbares und sich vorzustellen, wie sie reihenweise Postboten, Stromabzähler und Schornsteinfeger flachlegt, entbehrt jeglicher Grundlage.

Bedenklicher wäre mein Männerbesuch. Schließlich kommen mich (wenn ich es mir recht überlege) mehr Männer besuchen, als Frauen. Der Ballastwissender kommt zum Video schauen, unbequem sitzen und Frau Doktor beim Schnarchen zuhören. Der Prokurist kommt zum Bierchen trinken und in-der-Küche-sitzen. Der Handwerker ist auch manchmal da, aber nur selten. Und einmal in fünf Schaltjahren, wenn er sich vom letzten Schrecken des mit-Frau-Doktor-auf-engem-Raum-Zusammenseins erholt hat, kommt auch ab und an mal der 3BM vorbei.

Und der Herr Paul war auch schon mal hier!

Trotzdem ist mein Liebesleben nicht seine 11 Buchstaben wert.

Wenn DAS die Nachbarn wüssten.

Weihnachten

2011-11-18T20:40:00.003+01:00

Dieses Jahr werde ich wohl für meine Eltern und mich Weihnachten bei mir ausrichten.
Und ich freue mich drauf.

Allein, dass sich meine Mutter eingeladen hat ist quasi schon ein Ritterschlag. Dass sie mir zutraut ein eigenes Weihnachtsfest in meinen Wänden abzuhalten, das ist ihre Art von Eingeständnis, dass sie mich akzeptiert, so wie ich bin. Und dass sie neugierig ist auf das, was ich noch so drauf habe. Ich dachte immer, dass es sie nicht interessiert, wie ich bin und dass es sie nicht interessiert wie und wo ich lebe. Scheinbar doch und das bedeutet mir sehr viel.

Und nach dem bizarren Hausarzt

2011-11-17T20:48:00.005+01:00

lief ich dem 3BM quasi in die Arme. Der sah schlimm aus. Übernächtigt, ausgezehrt und unglücklich. Und wie immer ungelenk in allem. Ich trat ihm gegenüber als er gerade ein Brötchen aß. Ein Kleks Soße hing ihm im Mundwinkel und ich versuchte ihn unauffällig/auffällig darauf hinzuweisen, indem ich vielsagend auf seinen Mundwinkel starrte, während ich gleichzeitig mit meinem Zeigefinger auf MEINEN Mundwinkel verwies und aufmunternd lächelte. Drei mal in Folge. Drei mal sah er mich an, als sei ich ein Glüksmonchichi bis er fragte, was denn sei?

Ich: "Du hast da Soße hängen"
Er: "Soße? UM GOTTES WILLEN!"

Er sagte, dass er es nicht schaffe. Das zu tun, was ihn glücklich machen würde. Das zu tun, was mich glücklich machen würde. Die Soße hatte er sich jedoch schon vorher verschämt weggewischt. Und Ladies und Gentlemen, er besäuft sich heute Abend, hat er mich wissen lassen.

Und ich habe ihn noch nicht mal angefasst.

Bizarr. Aber danach konnte ich wieder durchatmen.

Sorgen?

2011-11-17T20:19:00.003+01:00

Muss ich mir Sorgen machen, wenn mich mein Hausarzt mit folgenden Worten begrüßt:

"Frau Doktor! Sie LEBEN?"

? Scheinbar.

Vielleicht hat der sich einfach nur gefreut, mich zu sehen. Zum Abschied, nachdem er mir eine Spritze unter die rechte Brust gejagt hatte, sagte er:

"Frau Doktor, Sie sollten sich eines merken: Frauen klagen, Männer sterben".

Bizarr. Aber ich kann wieder durchatmen.

Ich bemühe mich echt

2011-11-16T20:58:00.008+01:00

Wirklich, soweit ich kann. Leider ist das noch nicht weit genug. Zurzeit kommt mir der verletzte Stolz auch noch in die Quere und mir starrt alles ins Gesicht. Vom Optimismus, der Gutgläubigkeit, der Naivität, der Blödheit und der Wut und, ja, der Scham ob der Unfähigkeit WIRKLICH zu sagen, dass es jetzt echt reicht.

Und die Traurigkeit, dass es so einfach wäre. Und ich meine nicht die Liebe, dieses unendlich unfassbare Ding. Ich meine nicht die zärtliche Euphorie, ich meine nichts, was zu schön ist, um wahr zu sein.

Ich meine ganz einfach kleine Regeln, die allein schon mal die Zuneigung eingehalten haben will. Ich meine keine Liebesschwüre, keine Versprechen, keine sich einander verzehrenden Herzen. Ich meine ganz einfach: die irgendwie da sein Zuneigung. Die "ich bin für dich da" Zuneigung. Die "ich habe Zeit für dich" Zuneigung.

Ich meine die einhandgehende Enttäuschung. Ich meine das "vor lauter Enttäuschung nicht mehr atmen können". Ich meine auch den Schmerz, nicht durchatmen zu können und die Hoffnung, es bald wieder zu können. Ich weiß, dass all dies nicht einklagbar ist und versuche es trotzdem einzuklagen. Das tut nicht gut.

Das meine ich und habe in der Tat Brustschmerzen und kann schon seit Tagen nicht mehr durchatmen. Ich bemühe mich wirklich, dass ich es kann. Der Handwerker hilft mir dabei, GottseiDank. Nicht sexuell. In dieser Beziehung bin ich ein toter Fisch zurzeit. Was ich persönlich nicht wirklich altersgemäß finde. Kann mich aber auch zu nichts überwinden und, mein Gott, die Batterien sind vermutlich schon im wahrsten Sinne des Wortes alle ausgelaufen.

Ich getraue mich ja auch gar nicht mehr. Ich scheine für Menschen des anderen Geschlechts irgendwie "zu viel" zu sein. Es gab eine kurze Zeit, in der ich mich in all meiner selten zur Schau gestellten Verletzlichkeit und mit Zärtlichkeit habe fallen lassen dürfen. Wir waren beide nackt.

Jetzt könnte ich mit den Filzdecken, die über meinen Kopf und Körper geworfen wurden, einen Filzdeckengroßhandel eröffnen.

Nein, es ist nicht universell UNIVERSELL, dieses enttäuscht sein. Es ist keine Wahrheit für immer. Aber es ist ECHT mühsam momentan. Es wird auch wieder anders, aber ich weiß wirklich noch nicht genau wann.

asap?

Interne Mitteilung

2011-11-16T19:52:00.008+01:00

An alle Mitarbeiter in der Abteilung "Herz"

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Cc: all@gefuehl-frdr.de

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Sehr geehrte Mitarbeiter,

ab dem 17.11.11, 08:00 Uhr besteht striktes Hüpfverbot. Die Geschäftsführung bittet Sie stattdessen zu folgenden Veranstaltungen vollzählig und verbindlich zu erscheinen:

Montags, ganztägig: Betriebsführung
Dienstag, ganztägig: Bericht des Verstands und Hauptversammlung
Mittwoch, ganztägig: Seminar "Alternativen zum Hüpfen" (Theoretischer Teil)
Donnerstag, ganztägig: Seminar "Alternativen zum Hüpfen" (Praktischer Teil)
Freitag, ganztägig: "Übungen ("Sich tot stellen", "Zynisch hahaha sagen", "Was anderes machen")
Samstag, ganztägig: Prüfung Theorie und Praxis (kann beliebig oft wiederholt werden)
Sonntag, ganztägig: Ausgang

Das Hüpfen ist ab jetzt nur noch auf der firmeninternen Hüpfburg nach Feierabend erlaubt und gilt nicht mehr als Arbeitszeit.

Der Verstand reagiert mit dieser Anordnung auf anhaltende Beschwerden der Gefühlsabteilung, die sich kollektiv durch unkontrollierte Hüpfaktionen diverser Mitarbeiter der Herzabteilung massiv in ihrer Entspannungsphase gestört fühlt. Diese Beschwerde wurde durch den Verstand geprüft und als angemessen befunden.

Herzmitarbeiter, die nicht an oben genannten Fortbildungsmaßnahmen teilnehmen, droht die fristlose Kündigung.

Mit freundlichen Grüßen,

Der Verstand

Fischer Z

2011-11-14T23:33:00.003+01:00

Wir in Schnarchitown waren begeisterter. Ich zumindest war RICHTIG begeistert. Dieses Lied hatte ich glatt vergessen.

Die Zugabe "Marlies" fand ich allerdings nicht gelungen. Da steckte so gar kein Leben drin. Das übrigens liebe ich an Lambchop. Eineinhalb Stunden gähnende Langeweile für die, die die Lieder nicht kennen (und auch für die, die sie kennen), aber am Schluss kommen die absoluten Knaller raus, so dass das Publikum beschwingt und komplett durchgerockt nach Hause geht.

In Wahrheit sind wir nämlich eigentlich nur alle scharf auf die Zugabe.

Die hat Fischer Z leider verbockt.

Ein Pfund Leben, dünn geschnitten, wenn´s geht

2011-11-14T17:33:00.007+01:00

So. Was meine Antworten auf Mails und Kommentare angeht, bin ich zurzeit ein wenig rückständig. Dafür bemühe ich mich momentan um zeitnahe Erledigung meines Abwasches und der Bügelwäsche. Was mir auch nicht immer gelingt, trotzdem raunen Angehörige des engsten Frau Doktor Kreises bereits jetzt hinter vorgehaltener Hand böse, böse Dinge wie "Die kommt ja doch ganz nach der Mama". Was ich leider ansatzweise bestätigen muss.

Scheint also doch nichts an meiner bis dato gehegten Theorie dran zu sein, dass ich damals im Krankenhaus verwechselt wurde.

Ich möchte nur darum bitten, dass mich irgend jemand auf den Boden der Tatsachen zurückholt, falls ich anfangen sollte Dinge von mir zu geben wie "aber man TRÄGT diese Saison einfach Unterhose auf dem Kopf. Tz!".

Na ja. Generell muss ich mal was zu meinem Antwortverhalten in puncto Kommentaren auf meinem Blog sagen. Anders als Juliane, bin ich nicht der Ansicht, dass es unhöflich ist, auf Kommentare nicht zu antworten. Ich finde, manchmal kann man etwas schon genauso stehen lassen, wie es da steht und muss nicht auch noch etwas nachschießen. Das bedeutet aber mitnichten, dass mich Kommentare nicht beschäftigen. Im Gegenteil. Oftmals beschäftigen sie mich sogar über das normale Maß hinaus, was auch dazu führen kann, dass ich meine Gedanken erst mal ordnen muss, und wenn ich sie dann geordnet habe, ist der Moment vorbei.

Selbstreflektion ist ja so ein kleines und hochgeschätztes Hobby von mir, seit Mr. Martin im Englisch Leistungskurs alle ständig mit den Worten "Ladies, tell me what you think this story/poem/book means" zur Analyse aufforderte. War ich immer ganz vorne mit dabei. Meine Mitschülerinnen müssen mich gehasst haben, denn ich habe gerne wortreich zu Tode analysiert und die armen Säue, die die Worte meiner Aufsätze zählen mussten, konnte sich in der Regel die kleine Pause abschminken. Manchmal auch die große Pause.

Irgendwann wurde mal eingeführt, dass jeder seine eigenen Worte zählt und dann war ich die arme Sau ohne große Pause. Vermutlich war das Sinn der Sache. Dafür konnte man meine richtigen Ableitungen mathematischer Formeln pro Mathearbeit an einem Finger abzählen.

Aber zurück zu meinem Kommentarbeantwortungsverhalten. Ja, ich weiß, ich sollte immer danke sagen, tue ich übrigens auch. Nur schreibe ich es nicht immer auf. Manchmal würde ich gerne rundum "DANKE" sagen, aber dann denke ich mir, dass ja jeder seinen Namen gerne liest und ich jedem einzelnen danken müsste. Aber dann (vielleicht versteht das jemand), komme ich mir vor wie eine gütig lächelnde Mutter Theresa, die jedem mal über den Kopf tätschelt und irgendwie ist das nicht so das Bild, das mir behagt. Ich lächele nicht wirklich gütig. Ja, manchmal schon, aber die meiste Zeit mache ich irgend welche doofen Scherze. So wie heute.
Kollegin fragt Herren Kollegen:

Frau K.: "Du, Herr Kollege, gib mir mal Rat"
Ich: *zu Herrn Kollege* "Wie, du bist heute mit Rad da? Aus Wiesbaden? Na, kein Wunder, dass du erst um 10 hier eingelaufen bist"
Herr K.: "Haha, der war gut!!!"

Naja, eigentlich war es ein ziemlich billiger Gag.

Wiedemauchsei, ich hatte wirklich ein riesig schlechtes Gewissen, dass ich nicht auf jeden Kommentar zum Post "Erkenntnis" geantwortet habe. Eigentlich auf fast keinen. Die meisten Kommentare haben mich sehr berührt.

Ich möchte jetzt mal versuchen, darauf zu antworten und ich versuche keinen wirklich auszulassen. Ob mir das gelingt - schaun wir mal. Aber nicht beleidigt sein, wenn nicht, ok?

Generell würde ich mir auch wünschen, dass meine Liebesgeschichten mich an einen Punkt führen, an dem ich mich aufgehoben fühle, mit dem Menschen, mit dem ich mich aufgehoben fühlen möchte. Ich weiß nicht, ob man sich sowas "verdienen" kann, in dem man stets nett zu kleinen Kindern ist, dem Kater täglich das beste, was die Whiskas Produktpalette zu bieten hat, vorsetzt und auch sonst um eine gewisse Verbindlichkeit bemüht ist. Ach ja, und weil man nur noch vage weiß, wo sich der Ehekiller (die Unterbuxe) in der Wohnung befindet. Ich glaube auch nicht wirklich, dass man nach so und so vielen doofen Liebesgeschichten automatisch irgendwann mal den Freibrief auf eine richtig knackig gute kriegt. Aber ich glaube, dass man irgendwann mal bereit ist für etwas anderes als die ewig gleiche "geht nicht gibt´s nämlich DOCH, Tim" Nummer.

Ich würde allerdings nicht die Schuld dem männlichen Geschlecht zuordnen. Ich persönlich halte (wie an anderen Stellen bereits ausgeführt) wirklich nicht viel von geschlechtsspezifischen Schuldzuweisungen oder per se von Schuldzuweisungen. Sie sind eine Zeit lang OK und ich denke, man braucht sie auch, manchmal auch ziemlich dringend, aber ich persönlich könnte jetzt keine der Männer in meinem Leben über einen "das machen nur Männer" Kamm scheren. Ich kenne die großartigsten Männer und die großartigsten Frauen. Beide Geschlechter machen es sich gerne bequem. Was quasi die gegenseitige Schuld aushebelt. Ohnehin bin ich der Meinung, dass man immer nur DAS einem anderen Menschen vorwerfen kann, was man von sich selbst kennt. Da bin ich mir ganz, ganz sicher.

Meine Mutter hat jahrelang die Mär am Leben gehalten, dass Frauen nicht furzen. Ich sage, dass Frauen wohl furzen, es aber auf den Hund oder die Katze schieben. Worauf ich hinaus will ist, dass Frauen das gleiche tun. Sie verpacken es nur anders. Und ähnlich wie wir Mädels merken, dass uns die Jungs manchmal an der Nase herumführen, merken die das auch bei uns. GARANTIERT.

Als meiner Mutter dann mal ein Furz rausgerutscht ist, könnt ihr euch gar nicht vorstellen, wie groß die Häme meinerseits war. Meine Mutter hat ORIGINAL ihre Hände vor ihren Popo gehalten und "UUUUPS" gesagt. Ich so: "Mama, was war denn DAS?". Sie sagte: "Öh, der Kühlschrank!".

Dafür habe ich sie mehr geschätzt als für alle ihre Erziehungsmaßnahmen bislang.

Ich denke, dass ich für andererleuts Kinder ganz gut ausgestattet bin. Ob ich dringend eine Patchwork-Familie haben möchte? Ich fände das schon ziemlich gut und denke auch, dass ich bestens ausgerüstet bin für sowas. Ich bin selbst in einer Patchworkfamilie aufgewachsen. Allerdings möchte ich nicht die böse Stiefmutterschiene haben und würde daher einen realistischen, im hier und jetzt verwurzelten Partner benötigen. Der 3BM kann das nicht liefern und ich weiß das auch. Die Frage des Stiefmutterseins hat mich in dieser Beziehung nie beschäftigt. Er braucht ja erstmal zwei bis drei weitere Leben, um sich klar zu werden, mit welcher Frau er überhaupt zusammen sein möchte.

Und ich habe immer davon geträumt, meinen Traummann in London zu finden und mein Traumleben. Dafür habe ich alles andere beiseite geschoben. Ihr musst euch vorstellen, dass ich alles auf Pause gestellt habe für einen Traum. Jahrelang. Und darüber eine Menge verpasst habe.

Ich möchte daher keine Traumfrau sein.

Was das Leben leben angeht...das war vermutlich der wichtigste Kommentar. Anfangs dachte ich indigniert, dass ich doch HALLO! mein Leben lebe. Wer sonst lebt es denn, als ich? Aber nur, weil ICH morgens aufwache und weil ICH abends schlafen gehe und kein anderer das für mich übernehmen kann, lebe ich es nicht zwingend. Dazu kann ich eigentlich nur sagen, dass ich/ich/ich verstehe, was gemeint ist. Ich habe die richtigen Weichen gestellt. Es geht in der Tat darum, dass es losgelöst vom 3BM auch noch die Frau Doktor gibt. Erstaunlicherweise war und ist das nicht ganz so einfach zu begreifen. Er war eine lange Zeit lang präsent. Er ist es immer noch. Er wird es auch noch eine geraume Zeit sein. Ich werde jeden erstmal mit ihm abgleichen. Aber ich habe Glück, weil er kein besonders gutes Beispiel für die Art von Partner ist, den ich brauche und der mich braucht. Ich habe viel Glück, ich habe so viel Zeit für Männer aufgebracht, die entweder sich selbst nicht mögen oder mich aus irgendeinem Grund nicht mögen können oder dürfen oder wollen, dass ich gar nicht anders kann, als mir Alternativen zu überlegen.

Eine der Alternativen ist in der Tat das eigene Leben.

Prost, Frau Paderkroete!